Da hora

Como manter um nível saudável de insanidade:

* No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
* Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
* Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
* Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
* Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
* Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
* Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
* No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
* Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "Isso é o que você pensa".
* Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
* Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
* Não use pontuações.
* Sempre que possível, pule me vez de andar.
* Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
* Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
* Cante junto na ópera.
* Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
* Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
* Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na segunda porta à direita".
* Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
* Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
* Ligue para o CVV e não fale nada.
* Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido: "Duro na Queda".
* Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
* Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
* Fale para o seu chefe que "são as vozes na minha cabeça".
* Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora."
* Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"