... tenho vontade de rir (às vezes histericamente) quando:
* Ouço as palavras "repouso" e "absoluto" numa mesma frase;
* Vejo o terraço e as varandas que levei 1h10min para lavar sendo confeitados em menos de 10 segundos pelos cachorros;
* Descubro que aquela calça de tactel do uniforme que custou R$ 45 voltou do dia de estréia com uma cratera onde, de manhã, havia o lugar para o joelho;
* Começo a fazer um bolo e todos os ovos (da caixa comprada no dia anterior) estão podres;
* Dou uma bronca na Catatau e ela liga o modo "olha-como-eu-sou-fofa";
* Descubro que a alcatra tão fresquinha, tão limpinha e tão inédita lá em casa sumiu da tábua de carne em nanonésimos de segundo - e a porta da cozinha estava aberta. E os cachorros misteriosamente sumiram do mapa.
* Dou uma fulminada interrompida na Zé Colméia:
"Porque você bateu na sua irmã você está PROIBIDA de..."
"Te amo tanto, mamãe!"
"... mexer... no DVD..."
* Escuto pela trocentésima vez da mesma velhinha a quem eu agora devo respeito só porque ela é velhinha: "Mas quando vocês vão largar de besteira e reatar esse casamento, hein?"
(Mas já avisei pra minha mãe que, madrinha dela ou não, na próxima eu vou mandar, muito educadamente - é claro - a velhinha tomar naquele lugar. Se ela vai entender ou não, aí não é problema meu.)
3 comentários:
Velho é assim mesmo. Quando ela chegar na sua casa, põe um fone de ouvido. haha
Suzana, quando eu nasci minha mãe decidiu me educar só com o olhar. Até o dia em que ela olhou muito feio pra mim e eu perguntei "mas por que vc tá me olhando com essa cara de bate-bola?" Ela acha fofo até hj!
Meu uniforme no jardim de infância era sainha com shortinho por baixo. Um dia eu fui de meia-fina pra escola. Minha mãe tinha me dado taaantas recomendações pra tomar muito cuidado, que quando ela foi me buscar a primeira coisa que eu disse foi "mãe, me perdoa, mas a meia rasgou"
Velhinha ou não, eu já teria mandado!
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