Mais mistérios inexplicáveis do sobrenatural

O autor do livro é português. O diretor é brasileiro. Entre os muitos colaboradores há uma produtora brasileira. Boa parte do filme será rodada em São Paulo. Metade da equipe é de brasileiros.

Alguém pode me dizer por que todo mundo chama o filme de "Blindness" (até o Fernando Meirelles no seu blog, que está sendo escrito em português) e não "Ensaio sobre a cegueira"? E não me venha com essa história de que "é uma produção internacional". Antes de estrear aqui todo mundo já falava de "O jardineiro fiel". O livro em que esse filme é baseado é de um inglês (John le Carré), e nem por isso você dizia que ia ver a "The constant gardener".

Velhice, rabugice etc. É, tô sabendo.

Mistérios inexplicáveis do sobrenatural

Eu tenho uma agenda e dois cadernos de anotações. Checo meus e-mails pelo celular. Na geladeira tenho, escrita em duas folhas de papel A4, a rotina das crianças - que sabem de cor endereços e telefones de emergência e dos parentes, além de terem decorado as dosagens e os nomes dos remédios que mais usam.

Mantenho atualizado um cadastro de serviços de entrega em domicílio (incluindo 24 horas), cooperativas de táxi e moto, entregas expressas (municipais, estaduais e nacionais), agências de viagens, colaboradores (babás, cozinheiras, faxineiras, motoristas) etc.

Todo o material necessário para o meu trabalho pode ser acessado através de qualquer computador.

Todo e qualquer documento referente à minha saúde, à saúde das meninas e à saúde dos cachorros (receitas, cadernetas de vacinação) estão guardados em pastas.

Então por que tudo acaba ficando para os 48 minutos do segundo tempo da prorrogação da final?

...

Você já viu, nos olhos de um homem, aquele lampejo mostrando amor e paixão e alegria? Aquele luz que não entra, mas sai dos olhos que por muitos segundos simplesmente não piscam? Você realmente já viu?

Eu já. Mas não por mim.

Mistérios inexplicáveis do sobrenatural

Por que o cabelo de toda demonstradora de tintura é tenebrosamente mal pintado, seco e sem corte?

Por que toda atendente de salão de cabeleireiro responsável pela depilação de sobrancelhas tem as suas medonhamente desenhadas?

Imaginemos...

... que você pega o elevador na garagem. Entra, aperta o seu número e fica ali encostada no fundo. Aí de repente entra um dos pedreiros que estão fazendo obras no telhado do edifício. O cara tá imundo, com aquelas roupas esfarrapadas de pedreiro. Tá um calor danado e ele não está cheirando exatamente a jasmim recém-colhido. Ele vem carregando um montão de coisas (incluindo um saco de cimento branco debaixo do braço) e você, educada, pergunta: "Vai para o último andar?". E olha pra ele. E ele é lindo.
Lindo.
E ele diz um "É, o último." E sorri. E, pasmem, o sorriso também é lindo.
Lindo.

Eu desci também no último andar. É o andar do apartamento dos meus pais.
E então, imaginemos... Sei lá o que imaginemos. Tô passada até agora.

UK rocks!

Um dia a Cris me perguntou quem era Helen Mirren - essa atriz que eu conheci numa das primeiras temporadas de "Prime suspect". Eu sempre achei que, tirando meu ex-marido, a audiência dessa série inglesa no Brasil fosse inexistente. Continuo sem saber se tem mais gente que prefere esse estilo mais seco e humano de errar dos ingleses ao salto alto da polícia americana.

Porque os ingleses erram a lot. Hoje eu sou viciada em "Life on Mars" - e estou desoladérrima em saber que a série só tem duas temporadas. Não por falta de audiência, mas porque, acredito eu, o tema central se perderia se a série tivesse oito temporadas. No meio do caminho ia ter gente perguntando "Mas como ele foi parar aí, mesmo?". A primeira temporada terminou agora, e como eu perdi alguns episódios vou começar a perguntar na locadora se eles vão comprar a caixa da primeira temporada.

Séries policiais inglesas são melhores do que as americanas por um fator fundamental: o policial que tem cara de fodão (desculpem o palavrão mas é essa a cara de um policial americano - AKA Horatio Caine em "CSI: Miami") é tããããão sacaneado! Coitado. Porque policiais ingleses são homens torturados, cheios de conflitos porque têm que ser certinhos em nome de Sua Majestade e, ao mesmo tempo, sabem ser muito, mas muito fdp - mais do que os americanos (e olha que eu assisto também "The Shield", com os policiais mais fdp da TV).

Tomemos "Criminal minds". Eu já eviscerei a net buscando o nome do seriado inglês* que passava num Hallmark Channel da vida que tinha essa premissa: um cara que ajudava a polícia buscando pensar como o assassino (eram sempre assassinos, cada um mais doidão que o outro). Ele ficava no meio do departamento de polícia, escrevendo num imenso quadro. Enquanto os policiais corriam fazendo o trabalho braçal, ele ia anotando as pistas nesse quadro e, depois, se sentava em frente a ele e ficava somente... pensando. E muitas vezes ele deduzia alguma coisa que se mostrava, depois, muito, MUITO errada. No primeiro episódio a gente sabe que ele, antes de começar a fazer esse trabalho para a polícia, estava trancado num manicômio (não me lembro o porquê).

Bem, isso pra dizer que ele não tinha aquele ar de "minha mente fervilha de pensamentos obscuros" que aquele policial de "Criminal minds" tem. Não tinha equipe tecnologicamente up nem ninguém usava seus celulares de maneira tão frenética. Mas era viciante. Porque a gente sabia que o cara que estava analisando a mente do criminoso estava tentando (a palavra é essa: tentando) interpretar as pistas e sinais que o assassino largava pelo caminho - e, dessa maneira, ficar um passo à frente dele. A capitã, chefe de polícia, às vezes concordava, às vezes discordava, às vezes entrava bem (um dos erros do psicólogo quase fez milady falecer no banheiro, com a garganta cortada). Os policiais muitas vezes levavam na galhofa o que ele achava, muitas vezes não diziam nenhuma palavra: levantavam e iam seguir a pista que ele indicava.

Agora que "Life on Mars" acabou, vou ter que começar a procurar outro policial inglês pra me viciar.

* Update: A Solange me deu o nome dessa série: é "Wire in the blood", já vai entrar na quinta temporada e agora passa na HBO. Aqui você vê o thriller de estréia. Eu te amo, Solange :o).

Também quero!

My Peculiar Aristocratic Title is: Lady Madame Suzana the Omnipresent of Pigotts Sty Get your Peculiar Aristocratic Title

Eu sou madame, você não é, eu sou madame, você não éééé!!!

Helen, go home!

Agora que "Prime suspect" acabou, quem sabe sobram mais Emmys pros outros no ano que vem.

Pescado

Há uma denominação para aquele sutiã sem bordados exagerados, tradicionais? As formas limpas, lisas, são dignas de nota.
E mãos.

Uma vez controlado o volume de conversa, a mesa feminina pode ser um prazer.

Gostar das mulheres (e não apenas DE mulheres) é uma arte.

Oh my God, oh my God, oh my God, it's him!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu já falei aqui que gosto muito de um cantor anos 70/80/90 que, para mim, é uma das mais belas vozes que eu já ouvi. Então. Eu freqüento algumas comunidades sobre ele (o que eu também já falei aqui) e a discussão agora é "Deixem o cara em paz, porque ele quer garantir sua privacidade". Ok, concordo. Não estou interessada na marca de macarrão que ele gosta, se ele tem uma filha ou o que a mãe disse antes de morrer nos braços dele - mas quem começou a discussão ainda acrescentou "DJs, repórteres, mídia em geral, parem de perguntar se ele vai voltar para a banda."

E aí vamos por partes. Os fãs continuam comprando os "Greatest hits" que a Sony lança a cada ano (o próximo é um "Hits Plus" que deve sair até o fim do ano) - só um deles vende 500 mil cópias anuais, sem contar os "Essencial", "Best Balladas" and "Special box" da vida. Existem comunidades no Orkut, fóruns em profusão, sites para troca de músicas e fotos e todo aquele yadda yadda de fã.

O sonho de todos os fãs da banda é ver seu vocalista-mór de volta. Fãs que se metem em batalhas sangrentas por músicas não-lançadas, por fotos antigas (nooossa, essa briga é de lascar; todo mundo pega fotos nos sites & blogs de todo mundo, mas uns e outros acham que uma vez achado não é roubado e tascam um "Property of XXX" na foto e ai de quem reclamar), por shows inéditos. Tópicos são lacrados quando a baixaria rola (e muitas vezes rola mesmo). E quando este ano a banda despede seu vocalista atual nenhum jornalista vai correr lá e perguntar "Mister, agora você volta?"?

O sentimento que eu tenho é que ser fã é uma coisa muito louca. Todos são mais reais que o próprio rei. Não se pode falar em absoluto sobre a vida pessoal da reverenda criatura, mas todas se sentem à vontade para comentar, com desenvoltura e nos mínimos detalhes, o que ele tem dentro das calças e fazer fotomontagens da joalheria do moço, carinhosamente apelidada de "Lefty" (o "moço" hoje soma 58 anos and a half).

Ele é meu e ninguém tasca - "Eu estudei com ele e ele me pedia para jamais cortar meus louros e longos cabelos"; "Eu fui apresentada a ele por um amigo há 15 anos", "Eu o vi tomando café da manhã e ele é sooooooooooooooooo cute!"... Os fóruns são aldeias medievais sempre em guerra umas com as outras. São precisos codinomes, senhas, identidades duplas, comportamento de agente secreto numa Alemanha dividida pelo Muro se você quiser sobreviver neles (e, se conseguir, parabéns: uma vez lá dentro é muuuuito divertido ver como o mundo, mesmo com a alardeada globalização, tem tantas e profundas diferenças culturais). Eu, por exemplo (junto com outra fã brasileira), sou alvo de inveja profunda por falar português - o dito é de família portuguesa.

E o homem continua, impávido colosso, assinando fotos e encartes de CDs onde aparece jovem, com sua camiseta característica, seus cabelos longos, em pleno ato de alcançar aquelas notas maravilhosas.

Se ele volta? I hope so.

Sim

Eles não estão em "Nova Noiva"; não precisam de buquês artísticos nem foram feitos por fashion designers de Nova York. Eles são apenas lindos, antigos - e parecem recém-saídos de uma caixa, desembrulhados de uma nuvem de lavanda e papel de seda.



Ivory taffeta, organdy and satin, circa 1870




Charmeuse e pearl beaded lace, circa 1910



Lace with peplum and train, circa 1935



Deco patterned lace and satin, circa 1935



Beaded and embroidered voile, circa 1965

Mais vestidos aqui.

Meu sonho desde menina era me casar vestida de noiva. Podia servir qualquer vestido de noiva. Aí eu cresci e meu desejo era me casar com o vestido de noiva da minha mãe.
Eu me casei grávida, com um vestido marrom e branco, no cartório. Meu casamento faliu, mas eu ainda guardo, no fundo das minhas lembranças amareladas, o desejo - agora convertido em capricho - de me casar com um vestido de noiva antigo.

... para sempre

- Oi, queria saber a que horas eu posso pegar as meninas.
- Não sei, estou na emergência do hospital, a [...] quebrou o dedo mindinho do pé.
- Bom, então quando acabar aí me avisa.

Paternidade - que piada.

Cegueira branca

(E quer saber? Se numa cena destas alguém ficar olhando para o fundo da sala para procurar erro de continuidade, merece encontrar. Um baita esforço deste para nêgo vir dizer que não gostou do filme porque o barbudinho atrás da Julianne desapareceu no segundo contraplano? Give me a break!).

"Ensaio sobre a cegueira" foi o primeiro livro que eu li do Saramago - e carrega uma fieira de simbolismos em minha vida. E não falo da escrita.

Foi minha introdução ao mundo português guiada por meu ex-marido. Tal como no título e carregando no clichê, estava eu reclinada em flores, uma recèm-casada plena de alegrias, esperanças e ilusões. Me lembro de estar terrivelmente grávida, uma barriga gigantesca andando loucamente atrás do Saramago na Bienal do Rio.

Além de marcar o início do meu casamento, "Ensaio sobre a cegueira" me traz a imagem da encosta de uma colina, por onde Saramago suavemente começou a descer em sua carreira literária - caminhando devagar, aproveitando um sol de primavera e uma brisa morna. Sem pressa, sem trauma. Apenas... caminhou verde encosta abaixo. Cada vez menos gostei do que ele escreveu depois desse livro estupendo.

O que me chamou atenção, mais do que a cena do fogo-fátuo no depósito do supermercado, foi o cão das lágrimas. Assim como o cão das escadarias de São Crispim em "História do Cerco de Lisboa", sempre aquela sombra, sempre aquela figura que, quando menos se espera, está ali.

Sua grandeza e sua importância se resumem a isso: ele sempre só está... ali.

É pra acabar

Assim: se você quer terminar aquele relacionamento mas não sabe como (a gente sempre tem aquelas coisas de "não ferir os sentimentos dele" e outros surtos incuráveis) nem gosta de armar brigas homéricas, aqui vão umas dicas gastronômicas inestimáveis (pensadas na fila do banco):

- Coma bastante manga. Daquelas cujo apelido é "fiapo". Não esqueça do sorriso "Mozinho eu te amo" depois.

- Jabuticabas, note bem, devem ser mordidas com a boca entreaberta para garantir que a maior parte do sumo seja expelida à velocidade da luz no olho do amado.

- Se a opção é fast food, bata pé e vá de Bob's. Não se esqueça de pedir Bob's Burguer (e exija uma porção extra do molho verde para garantir que, na primeira mordida, o tomate caia no seu colo, a alface descambe à esquerda e a carne voe direto à frente, na camisa dele.)

- Peixe é sempre uma excelente opção. Quanto mais espinhas, melhor. É uma visão inesquecível observar o ser adorado vasculhando o interior da boca à procura daquela espinha inconveniente.

Update: Já mandaram um "Mas e o alho?" Alho é muito óbvio; você pode comer doses industriais mas NÃO NA FRENTE DELE. Porque aí fica óbvio o que você quer - e você é tudo menos óbvia, não é? Então. Coma muito, mas MUITO alho - jamais na frente dele. E não se preocupe que a ação alhística se fará sentir no doce aroma de meias não lavadas com queijo mofado que emanará de você quando começar a transpirar (porque você não sua, meu bem. Você transpira). Uma fungada no seu cangote porá nocaute o amado-mas-nem-tanto sem noção.

Eu... preciso

Gente, o Papel Pobre acabou.
Como eu vou viver sem a sabedoria de Katylenny Beezmarck?
Como???

Até que a morte...

Estava eu contando para uma amiga que, nos dias em que a faxineira vem ao apartamento dos meus pais eu não consigo trabalhar porque ela fala sem parar. E disse a ela que estava com saudades dos meus pais se engalfinhando em silêncio. "Ah? Explica, amiga". Então:

Minha mãe tá costurando na sala com tudo espalhado na mesa. Vem meu pai, estica o braço e empurra tudo prum canto só. Ela pára, olha e empurra de volta. Ele pega coisa por coisa e vai botando num canto. Ela vai botando de volta no lugar. Ele suspira, levanta e vai na cozinha. Ela volta a costurar. Ele acende um cigarro sabendo que a fumaça vai pra sala. Ela levanta com cara de nojo e abre a janela. Ele volta e abre o jornal por cima das coisas dela. Ela rapidamente começa a tirar as coisas de debaixo do jornal e vai botando num canto da mesa. Ele vai pegando e botando de volta no lugar onde estavam. Ela suspira, deixa a costura na mesa e vai pra outra sala. Ele abre o jornal todo pra ler em cima da mesa. Ela abre o janelão da sala. O vento carrega o jornal dele. Ele desiste e dobra o jornal e vai ler no quarto.

Só quem treina quase 50 anos consegue começar e terminar uma briga cheia de picuinhas e implicâncias no mais absoluto silêncio.

Em outra dimensão do tempo/espaço

Da Folha Online:

"Antonio Fagundes, que não queria fazer novela tão cedo, foi convencido pela Globo a entrar em "Duas Caras", que substituirá "Paraíso Tropical". De bigode e com tatuagem (falsa) no braço, o ator será líder de uma favela."

...

Poucas das minhas virgindades deixaram saudades - mas uma me faz uma falta danada: a do meu cabelo.

Terceira infância

- Pra que você tirou da mesa? Eu disse que ia usar!
- Disse nada! Não falou nada disso!
- Falei, sim! Falei, sim!
- ...
- Carácoles, vocês não podem ficar um minuto sem discutir e brigar?

- Não tenho nada pra fazer.
- Vai ler um livro - tem tantos aqui...
- Ah, não quero. Eu tô é com vontade de comer um doce, um chocolate...
- Mas não encheu o chocolate depois do almoço? Não dá pra comer toda hora, né?
- Mas eu não tenho nada pra fazer...

- Mas criatura pra que você mexeu nisso? Eu acabei - A-CA-BEI! - de arrumar!
- Mas eu não estava achando as minhas revistas...
- Sabe, eu PRECISO trabalhar e não dá pra ficar arrumando essa mesa toda santa hora!

As meninas? Ah, tão na escola. Mas meus pais não sossegam UM MINUTO!

Nelson Rodrigues ever

Se inveja matasse seria um sururu ali na Glória, por volta das 18h, quando eu caísse preta e dura no meio das mesinhas do Amarelinho.
Sem dar um pio. Sem nem um ai. É ver as tulipas suando e póf!
Morri.

...

É impressionante como as pessoas são doces ao telefone quando querem um contato importante - e com que rapidez batem o telefone na sua cara quando finalmente você fornece o número.

Voltando

Hoje eu botei uma das minhas 54.638.575.837.575 saias e uma blusinha branca basiquinha. Aí tô eu no elevador subindo e reparando o quão descabelada eu ando pela rua quando notei. Lá, debaixo do sutiã. Ele. O pneu, a dobra maldita, o acolchoado do demo.

E me peguei pensando no tempo em que eu lavava, à falta de xampu esquecido de ser reposto, meu cabelo com o ODD maçã verde da pia da cozinha e como minhas melenas ficavam macias e ma-ra-vi-lho-sas. Quando eu ensaboava o rosto com sabonete vagabundo do banheiro da faculdade e minha cútis brilhava sedosamente digna de um comercial da Clinique. Quando eu fumava, comia gordura, açúcar, refinados, dormia sem escovar os dentes às cinco da manhã vinda da noite em algum antro, tomava sol feito uma demente e era a gostosa do Posto 9 em Ipanema.

E me olhando ali, de frente ao espelho do elevador, 41 anos na cara e no corpo, só consegui ouvir a voz do Marlin, em "Procurando Nemo": "Você acha que pode fazer todas essas coisas mas você NÃO PODE, Nemo!"

Adeus, banana com Nescau.

Por aí

Como eu não recebi, parei de trabalhar. Achei um pacote de Miojo (validade: janeiro 2007 - pelo menos é deste ano) e estou navegando pela net enquanto o Financeiro não me liga pra dizer que o depósito doi feito.

Ontem à noite, já com aquela megainsônia instalada e sem computador em casa, o jeito foi passear via controle remoto. E não é que você encontra umas coisas assim, super? Então:

- O cara mais macho naquele clipe de "Bad" é o Michael Jackson. Palavra.

- Tudo de delicious ver filmes velhos, como "Cinco dias de um verão", com o "o-asilo-de-idosos-é-aqui-em-casa" Sean Connery ou filmes desconhecidos, como "Relatives Values", com o Colin Firth e a Julie Andrews.

- Não se deixe enganar em "Caçadores de fantasmas", no SciFi. Eles trabalham no Roto-Rooters (sim, no primeiro, único e legítimo Roto-Rooters!) de manhã, mas à noite eles integram a Taps (não sei o que quer dizer a sigla), caçando fantasmas, manifestações paranormais & que tais com a aparelhagem mais modernosa que eu já vi. Ontem o chefão tava reclamando que um técnico perdeu um dos tripés de uma das quatro câmeras - reclamava e guardava os laptops da equipe (só num dos casos eles eram oito). Então tá.

- Gentem, clipe do Eurythmics com participação especial do John Malkovich e do Hugh Laurie é muito pro meu coraçãozinho.

- Gene Simmons. Em "Rock School" o homem ensinou meia dúzia de inglesinhos, alunos de uma escola de música eruditérrima, a formarem uma banda heavy metal (e ele ainda diz no começo que usa mais maquiagem e saltos mais altos que sua mamy :o). E "Family Jewels" é de cho-rar de rir. Muito.

- O canal FoxFashion é o mais longo e chato desfile de moda que eu já assisti. Ninguém fala, ninguém comenta, ninguém nada. Entre um desfile e outro, anúncio de cruzeiros marítimos com uma mulher sussurrando ao fundo. Mas eu aprendi quem é RoccoBarocco. As roupas dele são leeeendas - não todas. As da coleção do próximo verão. Que eu só vou poder vestir numa próxima encarnação.

- As legendas do canal Multipremier são com uma fonte parecida com as de uma máquina de escrever. Corpo 6. Pra assistir só com leitura dinâmica e nariz colado no visor.

- A sobremesa: o que foi Robert Downley, Jr no "Inside the Actor's Studio"? Foi ....................... (preencham vocês. O moço falou de tudo: das drogas que cheirou/injetou/comeu/queimou/passou no cabelo até ao que é interpretar. Póf, morri, Dita).

...

Você é chamada pra fazer um trabalho por quatro meses, superbacana. Manda a proposta, a criatura regateia, você tira mil reais, ele topa, você manda de novo, e lá tá bem claro: "mais encargos".

A data de pagamento é dia 5. No dia 10, o cara te chama pra mais uma reunião, te enche de pedidos, e você discretamente pede que ele acerte (depois de fazer isso por e-mail umas três vezes). Então ele manda um e-mail pro cara do financeiro, que não responde até que você liga pra ele - e ele não acerta seu nome nem por decreto.

Depois de mandar uma ficha pra você preencher num PDF que você não pode mexer e finalmente dizer que você pode mandar o recibo via fax (que está permanentemente ocupado) você manda sua RPA devidamente preenchida, com o líquido indicando o que você combinou - o X mais encargos. Aí você descobre que não é nada disso, que não havia "encargos" e, pior, você não pode receber porque você é pessoa física, não pessoa jurídica, e como o trabalho é tocado via patrocínio pessoas físicas não podem ser contratadas - e pagas. Somente pessoas jurídicas.

Enquanto isso você recebe todos os avisos possíveis e imaginários de corte de serviços, sua empregada está em casa com a filha sem fraldas, você está übergripada e economizando suas quatro aspirinas porque sua carteira avisou que R$ 4,85 é tudo o que você tem no momento.

Alguém tem um emprego sobrando por aí? Porque, na boa, não agüento mais me humilhar pra receber o que eu suo tanto por merecer.

Berço

É nessas horas de febre, garganta inflamada, dores nas costas e nas juntas, que eu quero minha mamãe.

Eu confesso que...

Depois que as meninas dormem eu vou pra cozinha, escondida, comer banana com Nescau - enfiando a dita na lata do cujo.

Mais ogro, impossível.

Página 35, duas linhas

Um dos blogs que eu freqüento é o do Mizarela. Lendo este post comecei a pensar numa prática muito comum em jornais e revistas como saída para o "E se não foi assim?".

Tipo: você acompanha a PM numa Operação Asfixia (que é como eles chamam aquela presepada de cercar a favela e subir o morro atirando). Então. Você vai, fica lá esperando o tiroteio terminar (porque quem tem que ir lá são os fotógrafos e cinegrafistas). Aí depois que a fumaça desce você cola no comandante do batalhão (aprende aí: quando entrar em morro depois de invasão da PM vira a sombra do tenente-coronel ou do coronel: traficantes não atiram nessa figura. Dá muita merda depois, se fizerem o moço de alvo).

Enfim, você cola nele e acompanha quando vem os PMs darem relatório. "Pegaram quantos?" "Uns oito, coronel. Tudo traficante, avião." E aí vêm descendo os soldados do Bope (pra quem não sabe, Batalhão de Operações Especiais - aquela divisão da PM que tem como símbolo uma caveira com uma adaga enterrada bem em cima) carregando os corpos, trilhas de sangue pra tudo quanto é lado, fuzil pra cima.

A família chora, você conversa com eles e começa a ouvir coisas do tipo "Ele tava na laje fumando escondido de mim, porque sabe que eu não gosto, a polícia chegou gritando "Perdeu! Perdeu!" e ele nem teve tempo de dizer nada: tava agachado, levantou, levou um tiro no meio do peito. Mas olha aqui a carteira dele: ele trabalha, estuda!" E coisas do tipo.

E você volta e bate a matéria, falando dos dois lados. E no dia seguinte abre e tá lá: "Segundo a PM, os mortos SERIAM traficantes a mando do gerente Fulano. Eles TERIAM atirado contra a polícia. Eles ESTARIAM envolvidos numa disputa por áreas de drogas." Sobre o que as famílias disseram, nem uma palavra.

Se não for traficante a família vai processar? Não. Alguma ONG? Quem sabe? "Mas o jornal não escreveu que era certeza; eles SERIAM traficantes". Do começo ao fim, futuro do pretérito: não apenas o tempo verbal, mas uma certeza, se não tivesse ficado pra sempre no passado: "Morto durante a invasão da favela pela polícia, estava estudando para fazer o vestibular e tentar uma vaga numa faculdade"; "Tinha começado a trabalhar num escritório como contínuo, mas queria mesmo era estagiar na área de informática".

Você lê isso no dia seguinte, nos jornais?
Eu nunca li.

Eu confesso que...

Com esse frio o que eu tenho comido de chocolate é, obviamente, obsceno. Se fizer exame o médico me manda internar numa clínica de viciados em sexo - o nível de sei-lá-o-quê no sangue deve estar igualzinho.

Uniforme

No frio, pra você ser gata prest'enção: botas, calça jeans de cintura baixa, blusa de manga comprida (ATENÇÃO: TEM QUE FICAR UNS TRÊS DEDOS DE BARRIGA APARECENDO, OK?), jaqueta curta de brim e cachecol. Rabo-de-cavalo, brinco de argola e óculos escuros. Captou?

Então.

Pra você, gato: tênis sem meia, bermudão Richard's, blusa de mangas compridas, mochila nas costas e óculos escuros.

Eu me sinto uma velha na rua...

Conflito nº 12764949/23e

Credo, que mochilas i-mun-das. O que é isso, chocolate? Meu Deus... Bom, vamos ver como se lava isso. Peraí... Na etiqueta tá escrito... Como assim? "Não lavar"? Não lavar COMO? Como alguém fabrica uma mochila pra crianças e manda NÃO LAVAR?

E agora? E se eu botar de molho só em água? Mas e se for justamente a água que estraga a mochila? Será que tem que lavar a seco? Mas que coisa idiota: não chove? E isso aqui é nylon - isso não é lavável a seco.

E se eu lavar só as alças? Mas e esse LAGO de chocolate na mochila da Catatau? Eow, isso é brigadeiro. Ela SENTOU numa bandeja de brigadeiros? R$ 200 em mochilas... E se estragar? Lavo ou não? Eu vou mergulhar quase R$ 200 em mochilas nessa água com sabão e Vanish? Vou ou não vou? Vou ou não vou? Vou ou não vou? Foda-se: vou.


Acho, do fundo da minha alminha atormentada de mãe, que resolver conflitos no Oriente Médio deve dar menos dor de cabeça que isso.

Arroubos

Eu queria alguém com quem discutir, até o beiço dobrar o corredor e chegar à cozinha, se Richie Sambora é melhor guitarrista que Neil Schon, Syd Barrett ou Glenn Frey - e ganhar juras de ódio eterno quando citar o nome de Carlos Santana.

Eu queria alguém a quem cutucar às duas da madrugada pra contar que "Rapaz, Peter Singer consegue fazer a gente achar infanticídio uma prática razoável! Escuta esse trecho aqui... Escuta!!!!!"

Eu queria alguém pra roubar o último gole de vinho - e lamber a borda antes de ser pega no flagra.

Eu queria alguém pra quem guardar a última fatia de bolo.

Eu queria alguém pra desvirar o colarinho da camisa e arrumar o que o vento descabelou.

Eu queria alguém pra servir o macarrão segurando os talheres que nem garçom, destrinchar o frango que nem o homem da padaria.

Eu queria alguém com quem brigar pelo controle remoto da televisão - e decidir democraticamente que a midseason tá uma merda e melhor mesmo a gente se beijar até dar cãimbra e transar nesse frio, né?

Eu queria alguém pra compartilhar meu amor pelos livros e meu orgulho pelo que eu conquisto.

Eu queria alguém pra presentear com os CDs e DVDs piratas que eu aprendi a baixar da internet.

Eu queria alguém - modo intransitivo do verbo "não tenho".

A vida secreta dos blogs

Eu tenho uma vida secreta. Quer dizer, tenho uma vida secreta dentro da minha vida secreta.

Sou Suzana porque meu ex não alcança o universo da Suzana - e para mim é ter um jardim secreto. Mas como uns e outros resolveram espiar por uma rachadura no muro que cerca esse meu jardim, criei outra vida secreta, em inglês - e ela acaba de ser incluída num site que mostra os bastidores dos melhores e mais interessantes blogs & blogueiros da web.

Se eu estou orgulhosa?
Claro, né - que pergunta boba :o)

Ai, listas...

Que livro você está lendo?
Três ao mesmo tempo: "Vida ética", Peter Singer; "Exortação aos crocodilos", António Lobo Antunes; "O negócio dos livros - Como as grandes corporações decidem o que você lê", André Schiffrin.

Lembra do seu primeiro livro?
Falando em livro de verdade - capa legal, miolo idem - e que eu tenha lido sozinha, sem mamãe ou papai ajudando nas palavras difíceis:: "Reinações de Narizinho" & Cia Monteiro Lobato; "Contos e lendas dos irmãos Grimm"; e "Os reis malditos" (trancada no banheiro, depois que me pai botou os seis volumes dessa coleção láááá em cima da estante porque ele dizia que aquilo não era "literatura pra criança").

No Brasil, sabemos que a leitura não é um hábito da população em geral. Quantos livros, em média, você lê por mês?
Dois por semana.

Você tem um gênero favorito? Qual?
Não-ficção, principalmente o que envolva a História de civilizações.

Alguns escritores, além de grandes artistas, são vistos como “seres superiores” por alguns leitores. Você tem ídolos escritores?
Não tiveram a delicadeza de se manterem vivos para que eu os conhecesse: Julio Cortázar, Ítalo Calvino, George Duby.

Você distingue o escritor pelo gênero - poesia, conto, romance, etc - ou acredita que escritor é escritor e ponto?
Escritor é, num modo bem clichê, artesão da palavra. Sabe escrever de lista de supermercado à história do seu país - romanceada ou não.

A internet pode se transformar em uma ameaça para a leitura de livros?
Internet não transmite o cheiro do livro.

Se você pudesse, como acabaria com o analfabetismo no Brasil e como implantaria o hábito de leitura?
Aprendi que o livro é só um objeto inanimado, mas se você apresenta à criança uma pessoa e diz "Olha, ele escreveu esse livro" ou "Sabe quem é essa? Ela desenhou essas ilustrações" o livro passa a ser um ser vivo que cresceu com a ajuda de muitos: alguém PENSOU a história, alguém IMAGINOU as ilustrações. Alguém COSTUROU o livro, DESENHOU a capa. O livro é um quebra-cabeças, um trabalho em equipe, um livro é uma história que não está contada entre a capa e a contracapa. E as crianças aprendem a amar seus livros pela vida que eles têm - assim como têm vida seus carrinhos e suas bonecas.

José Saramago declarou recentemente que sempre será comunista, embora saiba que este é um assunto ultrapassado. Um escritor deve manter para sempre seus valores, ou pode mudar de opinião?
[Faço minhas as palavras da Cris] Ué, ele pode ser o que quiser. Aliás, ele e qualquer um. Eu já mudei de religião umas dez vezes na vida. Já mudei de marido [eu ainda não, Crisolda. Tô na entressafra]. Só o Saramago é que tem que morrer comunista? Coitado.

Uma frase para o Dia do Escritor:
"Acariciai longamente tua frase e ela terminará por sorrir" (Alfred de Musset)

...

Na semana passada eu perdi um amigo que viajava no avião que se espatifou em Congonhas. Eu o conhecia desde 1998. Depois de quase dez anos, nós não nos falávamos muito, ultimamente. Vocês sabem como é, não? A gente se promete a toda hora: "Puxa, hoje vou mandar pelo menos um e-mail pro Fulano, faz tanto tempo que a gente não se fala!" E de noite, eu me lembrava: "Não mandei o e-mail pro Fulano. Amanhã de manhã eu mando, sem falta!"

Amanhã, amanhã e amanhã. Na próxima semana, depois que eu terminar esse trabalho imenso, no próximo fim de semana, nas férias, depois, depois, depois - e eu tenho certeza que ele fazia a mesma coisa. Agora ele morreu e eu finalmente não preciso mais me preocupar em mandar nada pra ele, nem ligar nem me lembrar dele. Só da tristeza abissal por ter desperdiçado tanta coisa boa que poderíamos ter compartilhado.

Se você gosta de alguém perca um tempo para escrever um e-mail, dar um telefonema, lembrar de lembrar-se dessa pessoa. É tão fácil, simples e tão importante.

Ouh my God...

You Are 16% Girly

Um... you're a guy, right? If not, you're the most boyish girl in the world. And for you, that's probably the ultimate compliment.

How Girly Are You?

Dorzinha

Hoje fui buscar meu presente de aniversário: um celular novo. Juntei promoções, bônus, vales e mais créditos e o meu aparelho novo, que custa quase mil reais, saiu por meros R$ 16.

Mesmo com toda essa economia, mesmo sendo a única coisa que eu vou ganhar (porque, como sempre, vou estar dura e lesa até mesmo pra levar as meninas pra tomar um mero sorvete na esquina) eu ainda me sinto imensamente culpada por ter gasto esse dinheiro comigo. Mesmo sendo R$ 16.

Certeza

Uma vez cafajeste, sempre cafajeste.

Eu confesso que...

... comi na noite passada 25 brigadeiros. Levando-se em conta que eu enrolei 500, até que não foi muito, né?

Ainda este mês

O que eu espero ganhar de aniversário é algo tão simples, tão fácil de se fazer e - eu sei - quase impossível de acontecer. "Quase" porque eu tenho fé. E, por isso, no resumo dos dias nada me faltará.

Eu... preciso

Gente, isso é pra andar de bicicleta. Captou?
Tem mais aqui.

Há seis anos - adendo

"Mamãe, você escreveu o meu nome na etiqueta da merendeira? E se eu esquecer num banco do prantenário?
"Planetário, Catatau."
"Do planetário? Eu vou passar fome, mamãe."
"Não vai não. Já botei seu nome, filha. Aqui, ó."
"Bota aí, mamãe, depois do meu nome: 'Uma menina de seis anos'. Bota, mãe. Por favor. Mãe? Pára de rir, mamãe! PÁ-RA!"

:o)

Há seis anos

Exatamente como você ri - aquela risada gordinha, que começa lá no fundo do peito e se espalha por todo o seu corpinho, sai pela boca e pelos olhos e lembra, em cada nota, o riso de um bebê - está o dia hoje: ensolarado, feliz. Assim que acordou, você pulou da cama e começou a dançar, fingindo não ouvir o mau humor matutino da sua irmã: "Seis anos, seis anos, hoje eu tenho seis anos...!"

Seis anos. Passou tão rápido! Desde a gravidez tão perturbada até o pacotinho de dedos rechonchudos (e não é à toa que sua avó chama você de "neném furinho" até hoje :o) e unhas já compridas, prenunciando a preguiça que você tem de fazer as coisas - até nascer. Mas quando faz... é uma delícia de se ver. Porque o que muitas vezes se pensa como preguiça é, na verdade, paciência. De colorir cada pedacinho, de montar o mesmo quebra-cabeças vezes sem conta, cada vez começando de um canto diferente do desenho.

Para comer - um dos seus mais refinados prazeres - com o dedo mindinho esticado. Toda a comida separada, nada se tocando, cada sabor sem misturança com o sabor vizinho: primeiro os legumes, depois a carne, adiante o arroz com feijão ("Ahhhhhhh, eu não vou - NÃO VOU! - comer feijão com caroço! Odeio casquinha de feijão grudada na boca. O-DEI-O!"). Uma hora e dez minutos depois, você delicadamente limpa os lábios, bebe o suco e pede, miando: "Mamãe, e a sobremesa?" Porque refeição sem sobremesa não é refeição: é apenas... comer.

Como Zé Colméia é uma mestra aplicada, você está desenhando à perfeição - e, Deus perdoe essa mãe - melhor que sua irmã. Seus desenhos não são apressados, nervosos. São lentos, cuidadosamente bem-acabados. Os detalhes contam, você sabe. Por isso você termina uma festa exatamente como começou: impecável, fivelas no lugar, anel no dedo carnudinho e cabelos em ordem. Dá a mão à sua descabelada, suada e amarrotada irmã e lá vamos nós, eu e Zé Colméia como um barco tentando vencer esse rio tão turbulento que tem sido nossas vidas, mas sempre com a certeza de ter, no escuro, o farol morno e carinhoso do seus olhos para nos guiar.

Feliz aniversário, Catatau. Você tem muitos sonhos e o dom de fazer com que eles se realizem, de uma maneira ou de outra - qualquer que seja a roupa, por baixo da pele você sempre vai carregar um vestido de princesa.

Muito trabalho...

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... e nenhum saco pra fazer...

Thunder!

É uma sensação absolutamente poderosa a que se sente quando você mesma mete a tesoura no seu cabelo. É, assim, revigorante.
O destino em suas mãos. Entende esse lance?
Pois é.

...

Você já teve a sensação de ser sugada pelos olhos de alguém para dentro dessa pessoa e instantaneamente voltar ao mesmo lugar onde estava, o coração aos pulos?
Eu vivi isso ontem. E descobri o significado da cor que os americanos chamam de "hazel".
Estranho, muito esquisito.

Nas bandeirinhas

Sábado foi a festa junina das meninas. Nossa, como Catatau AMA festa junina. E como ela comeu, e dançou, e pulou e se divertiu. Quadrilha e comilança é com ela mesma.

Zé Colméia parece aquelas velhinhas viciadas em jogo, perdidas em Las Vegas. O negócio dela é ter fichas pra ganhar brindes nas barracas. Pescaria, argola, nariz do palhaço. Ano passado eu me lembro que tinha uma brincadeira horrível, mas com prêmios ótimos: tinha que enfiar a mão num balde de água escura e pegar uma coisa escorreguenta que ficava no fundo. Ela gastou todas as fichas dela ali: sozinha, limpou a barraca dos prêmios.

Eu adoro festa junina, também. E esse ano, minha filmadora movida a gás funcionando, gravei as meninas dançando quadrilha. E como eu comi: churrasco, salsichão, queijo coalho, coraçãozinho, frango, canjica, quentão. Passei o domingo em jejum. Mas já me deu saudade, porque agora só ano que vem.

:o(

Daft hands

Uma das coisas mais idiotas e mais legais que eu vi nos últimos tempos.
Dica do Mizarela, que ainda me deve a receita de baconzitos com leite condensado :o)

... vale por duas

"- Peraí! Peraí! Deixa eu pegar a câmera de vídeo! ... Pronto! Pode falar!

- Tá bom, eu primeiro: mamãe, eu prometo que você vai poder sair comigo e com o meu namorado (mesmo que ele não seja mais o Gugu) quando a gente for passear.
(Até de mão dada, Catatau?)
- Até de mão dada! Vamos ao cinema, ao teatro, andar de bicicleta, ao McDonald's. Você sempre vai comigo, tá mamãe? Sempre. Eu PRO-ME-TO!

( E você, Zé Colméia?)

-Ah, mãe, tá bom! Eu prometo que quando viajar com o meu marido (que pra viajar tem que ser marido, né mãe?) eu prometo que quando a gente for visitar o país da Cinderela e da Bela Adormecida e do Peter Pan e do Corcunda de Notre Dame eu vou levar você. Já pensou, mamãe? A gente vai ficar num hotel e a gente pede uma cama enorrrrme e a gente pode dormir todo mundo junto, né? Numa cama grandona! Vai ser muito legal, né mamãe?"

É assim que se faz. Aprendam.

...

Eu queria muito amar de novo.

Fotógrafos I - Bill Steber

Baptism II, Moon Lake, MS, 1995



Elder Roma Wilson



Bentonia Blues

Há oito anos

Foi um ano difícil pra você - não foi, querida? Eu sei que foi. Você estava sofrendo muito por dentro, o desenrolar do divórcio chamuscando seu coraçãozinho cada vez com mais força, mais voracidade. Mas você resistiu bravamente. A cara zangada, os gritos, a agressividade, aqueles "Eu ODEIO você!" cuspidos para mim e para sua irmã - tudo isso desaparecia quando o seu cachorrinho brabo, que tão ferido estava, se escondia na casinha e a menina assustada se enroscava nos braços da sua irmã para dormir e chamava baixinho "Mamãe? Pode ficar aqui comigo um pouquinho, por favor?"

Nesse ano que passou você chorou muito - e eu chorei com você. Nós discutimos, brigamos, nos abraçamos e tateamos através dessa escuridão tão negra, muitas vezes tendo como guia apenas a luz cálida do sorriso confiante e amoroso da sua irmã. Aprendemos muito, erramos bastante, mas nós duas crescemos e compreendemos que, infelizmente, não se pode viver sem dor - e que o segredo é não lutar e deixar que ela venha, faça seu serviço... e vá embora.

Precisamente às 19h30m do dia 20 de junho de 1999 você chegou. Revirou tudo, dividiu minha vida em dois, me deu o que sou hoje. Aos oito anos, você é uma menina esbelta, pequenina, de mãos delicadas e dedos longos, pele macia e gênio forte. Se diz moderna, adora coisas diferentes, mas no fundo ama rosa, flores e tudo o que é romântico. Sua dureza é sua armadura para enfrentar o que mais fere você.

Mas quando você se senta - em qualquer lugar que seja - com aquele caderno já tão despencado, seus lápis de cera em pedaços e uma imaginação que não cabe num universo, eu disfarço, paro de fazer o que quer que seja só pra olhar pra você. Porque eu sei que dali vai surgiu uma história encantadora, uma roupa maravilhosa (que sua madrinha vai querer produzir), um retrato, sua alma.

Já desisti de tentar mensurar o meu amor por você. Ele enche tudo o que conhecemos e o que ignoramos quando eu me deito ao seu lado, no escuro, e fico ouvindo sua respiração, seu coração finalmente relaxar e entregar-se. Feliz aniversário, querida Zé Colméia. Que tudo o que você deseja se realize - inclusive ter, um dia, o seu unicórnio.

Eu também confesso que...

... tenho vontade de rir (às vezes histericamente) quando:

* Ouço as palavras "repouso" e "absoluto" numa mesma frase;

* Vejo o terraço e as varandas que levei 1h10min para lavar sendo confeitados em menos de 10 segundos pelos cachorros;

* Descubro que aquela calça de tactel do uniforme que custou R$ 45 voltou do dia de estréia com uma cratera onde, de manhã, havia o lugar para o joelho;

* Começo a fazer um bolo e todos os ovos (da caixa comprada no dia anterior) estão podres;

* Dou uma bronca na Catatau e ela liga o modo "olha-como-eu-sou-fofa";

* Descubro que a alcatra tão fresquinha, tão limpinha e tão inédita lá em casa sumiu da tábua de carne em nanonésimos de segundo - e a porta da cozinha estava aberta. E os cachorros misteriosamente sumiram do mapa.

* Dou uma fulminada interrompida na Zé Colméia:
"Porque você bateu na sua irmã você está PROIBIDA de..."
"Te amo tanto, mamãe!"
"... mexer... no DVD..."

* Escuto pela trocentésima vez da mesma velhinha a quem eu agora devo respeito só porque ela é velhinha: "Mas quando vocês vão largar de besteira e reatar esse casamento, hein?"

(Mas já avisei pra minha mãe que, madrinha dela ou não, na próxima eu vou mandar, muito educadamente - é claro - a velhinha tomar naquele lugar. Se ela vai entender ou não, aí não é problema meu.)

Eu confesso que...

...sei todas as músicas das Cheetah Girls de cor. E do High School Musical também. E nas festas infantis eu danço com as meninas as coreografias que ensaiamos em casa.

Ah, sim, muito exibida. Demais da conta.
Mais olha aqui as minhas rugas de preocupação...

Por algum lugar

"Where shall I begin, please your Majesty?", he asked.
"Begin at the beginning," the King said gravely, "and go on till you come to the end: then stop."

Bem-vindo ao novo século

Eu tenho 40 anos, já em vias de fazer 41. Preparo originais para grandes e médias editoras. Atualmente, estou escrevendo, por encomenda, quatro livros de não-ficção.

Fui repórter, chefe de reportagem e editora de um grande e de um médio jornal. Já trabalhei numa grande produtora de filmes, vídeos e comerciais; já chefiei a criação de dois megaportais na internet.

Já fui assessora de imprensa de uma multinacional de bebidas, de uma rede de resorts, de uma cervejaria, de um mega laboratório farmacêutico - todos ao mesmo tempo.

Sei planejar, escrever, montar e editar um site, uma revista ou um jornal - de que tamanho (e tiragem) for. Faço edição de som e imagens - vídeo, filme, fotos.

Sei cozinhar o trivial e o refinado. Cozinho para dois ou para duzentos. Planejo eventos - de qualquer tipo, mesmo que seja preciso (como já foi uma vez) conseguir botar um veleiro para navegar bem no miolo de Minas Gerais.

Estudo, pesquiso, me atualizo. Uso a maioria das geringonças modernas - seja que máquina ou programa for. Danço flamenco e canto o erudito. Na vida já tive aulas de helicóptero e saxofone. Sei fazer culturas biológicas em placas de Petri ou análises num espectrômetro de massas; entendo perfeitamente bulas de remédios e tenho um diploma da Cruz Vermelha dizendo que sou apta (com louvor) a ressucitar cardíacos, afogados e acidentados.

Cursei duas faculdades. Falo e escrevo bem, além do meu idioma, francês e espanhol. Falo e escrevo razoavelmente bem (porque aprendi sozinha) inglês. Tenho pós-graduação pela Fundação Getúlio Vargas e três mil livros.

Sou legal, né? Contemporânea, atualizada, up to date. Só que há um mês comecei com uma tosse chatinha. No começo seca, depois não mais. Tomei litros de xarope, fiz horas de nebulização. E a tosse chatinha, lá no fundo do pulmão, não foi embora. Na sexta, tive um acesso tão violento que tossi quase literalmente até desmaiar. Já sentindo vertigens, larguei o trabalho e corri para uma clínica-hospital, do outro lado da rua. Depois de me cutucar e auscultar, perguntar até os hábitos alimentares dos primeiros australopithecus que usaram meu sobrenome e fotografar meus pulmões, o médico foi taxativo: tuberculose.

"Ah, mas não se preocupe. Isso matava antigamente, no tempo do José de Alencar, viu? Hoje tem tratamento rápido e você vai ficar nova!"

Bom ser atendida por um médico letrado que leu José de Alencar - tão moderna e culta eu sou, a tísica. Deus, até a palavra é velha.

No meio do dia

Tem momentos na vida em que parece que você precisa sentar... e esperar. Em que o "E daí?" parece ser a resposta pra tudo. "Não consigo pagar minhas dívidas". E daí? "Não tenho nenhum ânimo para trabalhar". E daí? "Queria tanto voltar a fazer minhas aulas de canto, dançar novamente flamenco." E daí? "Preciso arrumar minha casa, organizar meus livros, limpar meus armários." E daí? "Preciso me sentir vulnerável, pedir ajuda quando for preciso, parar de bancar a orgulhosa, entregar os pontos, admitir algumas derrotas, mostrar-me falível". E daí?

"Minha saúde anda falhando demais". E daí? "Preciso entender se realmente gosto do que faço". E daí? "Preciso ganhar dinheiro com algo que me dê prazer." E daí?

Preciso simplesmente parar. PRECISO. Mas a culpa pelas contas atrasadas, pelas responsabilidades não cumpridas sempre aparece pra dizer: "E daí que você precisa parar? Você acha que alguém se importa com o que você PRECISA? Não, porque você TEM QUE. É isso que suas filhas esperam, seus clientes esperam, seus pais esperam. Todos esperam que você FAÇA. E daí que você precisa sumir e reavaliar tudo o que você tem feito, vivido, sentido? E daí?"

E daí?

Um minutinho!

Eu volto. Prometo.
Peraí.

Ouvindo por aí

Adoro quando no meio da música tem um solo de gaita. Rock, bem entendido. Ou R&B.
Adoro.

...

"Medonha" não me descreveria hoje.
Não chegaria nem perto.

E aí...

Você está sozinha no elevador quando as portas se abrem e entra Ele - seu Ídolo Máximo, o Fabuloso, Aquele Ser. Mas... ele está com o zíper, o fecho eclér, o whatever arriado. O que você faz?

Sim, senhoras e senhores. Essa é uma das muitas palpitantes questões encontradas num dos fóruns que eu freqüento na ciberesfera.
Cultura pura. Conhecimento i-nes-ti-má-vel.

Seminovo

Eu virei o Mercado Livre do avesso. Comprei as três últimas edições do Balcão... e nada.
Aí apelei e resolvi procurar modelos 0km - Ponto Frio, Casas Bahia, Submarino, Americanas.com. Vasculhei até a Amazon & Cia, e nada.
Então, só me resta apelar:

Você tem por aí, encostado e sem uso, um par de pulmões novos que possa me ceder?
Estou sem os meus desde terça - respirando pela pele dá uma canseira...!
Afe.

Mau humor

Eu abomino textos que tenham:

Workaholic
Focado
Workshop
Estartar
Deletar

Língua portuguesa neles, plizi.

Só para esclarecer: eu abomino textos que tenham essas palavras quando CLARAMENTE quem as usou não sabe em absoluto que existe em português o bom e velho "começar", "apagar" e "centrado" - ou não sabe ou acha very modern escrever assim. Eu acho cafona, porque pra mim é chiquerésimo quem fala e escreve o bom e velho português. Ah, sim, incluo nessa categoria todos os gerundismos possíveis e imaginários. Se estou ficando velha? Sim, estou.

Marcadores: Bobagens

Eu tava aqui, fazendo nada. Mentira. Eu tava aqui, sentindo pena de mim mesma. Mas não tava fazendo só isso, claro. Eu domino essa coisa de multitarefas, gente, então tava aqui:
1. sentindo pena de mim mesma
2. tentando entender por que o John Mayer insiste nessa história de Jessica Simpson, quando eu estou aqui, fluente em Inglês, solteira e sem nunca ter sido cachorra com o ex.

Foi entre sentir pena de mim mesma e tentar entender por que o John Mayer não liga pra American Airlines tipo a-go-ra e reserva uma passagem pra vir me buscar, que eu vi que no Telecine Pipoca tava passando Hooligans. É um filme com o Elijah Wood e eu tive que parar pra ver, porque eu paro pra ver tudo que tenha o Elijah Wood no meio. Só porque ele é a pessoa mais bizarra que eu já vi na vida. Não vi pessoalmente, mas você entendeu. O Elijah Wood é aquela autópsia de ET. Bizarro, mas você não consegue desviar os olhos.

Daí tava vendo o final. Assim, vou contar um pouco do final, afinal, eu não desejo que ninguém perca tempo vendo um filme chamado Holligans com o Elijah Wood e aqueles olhos que não são humanos e aquele pescoço que tem a mesma largura da cabeça.

Bom, no final, os caras tavam lá se socando. Devia ser porque um era Framengo, outro era Vascoo e outro era sei lá o que. Não tinha ninguém do Floominense, eu garanto, porque torcedores do Floo têm classe. Bom, tavam lá se socando. E foi meio o que salvou a minha manhã, porque eu tive que rir das pessoas se socando sem motivo.

Bom, no final do filme o Frodo vai lá tirar satisfações com um cara e depois ameaça dar um soco nele e o cara morre de medo. Gente, como assim? Nem eu tenho medo do Elijah Wood. Nem a Hannah tem! E olha que a Hannah tem medo até de lagartixa.

O motivo pro filme meio que ter salvado a minha manhã é que eu percebi que tem sempre alguém com o emocional mais desregulado do que o meu:
1. há pessoas se socando sem motivo.
2. há pessoas com medo de levar um soco do Elijah Wood. Elijah Wood, o ator que nem precisou de computação gráfica pra parecer um hobbit.
3. há pessoas escrevendo livros sobre pessoas que se socam sem motivo.
4. há pessoas transformando esses livros em filmes.
5. há pessoas aprovando esses filmes.

Se você está mal, leia a Renata. Ela faz do andar de baixo um lugar muito divertido pra se curtir mágoas & afins.

...

Hoje, atravessando a rua, fui literalmente seduzida e docemente deflorada por um perfume masculino - cujo aroma espero não apagar jamais da memória.

Não me virei para ver quem era. Certas coisas devemos ignorar para que o encanto não se quebre.

Memento mori

Sabe o que é? Eu não lembro...
Como é que é mesmo? Bem... Começava com f? Não. Com r? Hum, também não.
Eu... não... sei.
Como?
Ah, sim!
Sexo.
Valeu.

McIrc

Esse fim de semana aluguei para as meninas verem "Super Size Me", aquele documentário sobre a dieta que um doido fez - comer somente McDonald's por um mês. Com 21 dias o médico dele estava anunciando o funéreo.

Acredite: foi cruel, mas só de ouvir "McLanche Feliz" Catatau tem ânsias de vômito. Vamos ver quanto tempo vai durar.

...

Outro dia estava conversando num fórum (ainda chego no tarô online, querida. Tenha fé) em como eu gosto de cozinhar. E pensei ainda como eu gosto de costurar pequenas coisas, como botões e buracos em camisetas. Arrumar a casa. Planejar.

E me dei conta que eu realmente não gosto de fazer isso, pura e simplesmente. Eu gosto de fazer isso porque invariavelmente eu faço, com gosto, pra outra pessoa. Para quem eu amo.

Hoje eu faço para as minhas filhas. Mas eu quero me apaixonar de novo.

Idiossincrasias culinárias

Pimenta. Sim, eu ponho pimenta do reino em morangos.

Ketchup. Como (quase) tudo com ketchup. Até arroz com feijão, peixe e salada de batatas.

Café com leite gelado. Acabei de tomar um. Beeem doce.

Frango frito. Com alho idem, de preferência.

Alho. Com (quase) tudo.

Jabuticabas. Meu recorde é de quatro quilos em 25 minutos. Seguido de jambos (duas dúzias em meia hora) e cajus (uma fieira em 45 minutos, aproximadamente. É um cálculo aproximado que meu pai fez, porque àquela altura eu estava passando muito mal. Muito, mesmo. Você não tem idéia o quanto.)

Bacalhau. Amassadinho com batatas. Ou em natas. Entupido de cebolas boiando no azeite. Português, se me faz favor.

Me recuso a citar queeeeeeeeeeeeeeijos. Next!

Picles. Só de pensar fico com a boca cheia d'água.

Torta de banana com ameixa, coberta de suspiro. A sobremesa que melhor minha avó sabia fazer.

Bolo de ameixa. Bem escuro.

Azeitonas. Qualquer tipo. Recheadas então são o que há.

Camarões. Fritos, graúdos, aqueles que prenunciam um ataque de alergia global - com pescoço vermelho coçante e tudo mais.

Tomate com queijo ralado. Na hora: cortou, salpicou, comeu.

Curry no arroz. Sempre que dá.

Alho poró. É comida mágica para mim (comida mágica é aquela que você nunca cheirou, viu nem provou mas sabe que vai a-do-rar). Tudo que tem alho poró eu peço. E me decepciono depois, porque alho poró, chuchu e isopor are the same thing.

Ovos de codorna molhadinhos no vinagre.

Bife (ah, eu não sou tão fina pra falar "filé") esturricado na manteiga. Depois, aproveita aquela gordurama pra esquentar o arroz. Ele fica escurinho, com o gosto da carne e da manteiga. Yummie!

Macarrão sortido (de ontem, anteontem, transanteontem...) bem gelado. Se tiver salsicha ali no meio fico muuuito feliz.

Rapaz, eu às vezes não sei como não peso uma tonelada. Nem enfarto. Milagre.

Update: Café. Com pouco ou muito açúcar, fraco, forte, com chocolate, com palito de canela, salpicado com, com leite, com creme, com sorvete. Café. Se me oferecer acompanhado de queijo cortado em quadradinhos... eu caso com você!

Update 2, the mission: Às vezes, eu tomo café como minha bisavó Ernestina (a Velha Nesta) tomava: molhando biscoito de maisena nele. Serve água e sal, também. Ah, e tem variantes. Um dia, Catatau chegou atrasada para o lanche da escola - era biscoito de maisena com suco de maracujá. Ela não queria comer e então eu a ensinei a comer o biscoito molhando no suco. A arte consiste em fazer com que o biscoito fique molinho por fora mas chocrante por dentro. Se passar picolésimos de segundo ele fica molenga e cai dentro do copo/caneca/xícara. A professora dela a-mou a porcaria - até porque no dia seguinte a turma toda estava fazendo igualzinho.

Dicionário educado IV

Quando alguém olha para você e estende aquele dedo do meio, ele está querendo dizer: "Escuta aqui, você não é mindinho, não é o fura-bolo e, muito menos, o cata-piolho! Você é o maior de todos, amigão!!! Você é o maior de todos!!!"

Rita Apoena (porque quando Deus fecha um montão de portas, escancara uma janela para a imensidão. E que janela é essa a da Rita).

Explica aí, vai

Na semana passada, precisamente às vésperas da audiência do divórcio, sonhei que era longa e amorosamente beijada por (Ai, minha Santa Efigênia, perdão) Arnold Schwarzenegger. E eu gostava taanto, e dizia que amava ele taaanto!

Bom, ontem eu sonhei que, vestida num vestido branco muito indecente, tomava uns amassos de Brad Pitt encostada num muro.

Análises? Por favor, façam fila e não entupam a caixa de comentários.
Agradeço penhorada.

Attention, please, Marilia:
Eu não estava dando amasso em ninguém. Eu era a amassada, ali. E muito bem amassada, diga-se de passagem. Entendeu?

Quase ruim

E eu vou continuar trabalhando 16 horas por dia.
Mas em compensação ganhei um escorredor de pratos novo.
Obrigada, Nemo.

...

Quanto mais se aproxima da hora, mais ansiosa eu fico, porque simplesmente não sei como me comportar, o que dizer, o que fazer, o que esperar.
Três dias sem dormir, comendo mal, com uma constante taquicardia e uma secura de chorar que não se realiza. Porque pode ser o fim de uma escravidão de 16 horas de trabalho por dia ou a confirmação dos meus temores de que jamais terei dinheiro ou tempo pra mim.

...

Um amigo meu muito querido que mora atualmente num parque selvagem no meio do nada em plena África usou sua conexão mambembe pra me perguntar o que está havendo "porque faz tempo que você só escreve abobrinha no seu corner. Tudo bem, hon, que eu chorei (confesso) um bocado com seu texto da menininha, mas parece que você está de férias - da vida. Está?"

Não, não estou. Botei em "in" o mode abstração porque dia 10 é a audiência final do meu divórcio. E aí que eu não consigo trabalhar, não consigo produzir. Passo o dia inteiro com sete telas abertas de trabalhos inacabados, mas a única coisa que funciona furiosamente é o meu RealPlayer.

Brinco de Caça ao Tesouro, entro e saio de fóruns os mais diversos possíveis, troco mensagens com gente de três continentes. Leio jornais paquistaneses. Ouço música nova e velha. Confiro quem sobrou no American Idol (gente, Chris Richardson foi eliminado. Tô em estado de cho-que). Busco meu nome no Google. Edito fotos. Colo e divido concertos. Faço testes pra saber que bebida eu sou ou em que posição eu jogaria na seleção inglesa de rugby (e não, minha cara, ainda não estou jogando tarô online. Ainda não.).

Dei férias à minha sanidade mental. Porque se deixar ela ligada vou queimar até o último fusível.

* Sim, meu amigo. Você tem razão. Eu não gosto mais dele há anos. Mas era um sonho, um plano de vida que não vingou. Até por um casamento falido com um homem que não merece ser chamado disso temos que viver um período de luto.

Validade vencida

Adolescência tardia: depois de Journey e Eric Clapton, descobri (ai, que vergonha) Bon Jovi.

Bom, antes tarde do que nunca. Porque "You give love a bad name" e "This ain't a love song" são ________________ (completa você. Eu não tenho palavras.)

This ain't a love song

What is your favorite love song?



Esta não é uma canção de amor

Eu deveria ter notado quando as rosas morreram
Deveria ter visto o fim do verão em seus olhos
Eu deveria ter ouvido quando você disse boa-noite
Você realmente estava dando adeus
Baby, não há divertimento nisto, é como nunca saber
Que você está realmente de joelhos
Quando acha que está se erguendo
Mas somente os tolos são os sabe-tudo
E eu banquei o tolo para você

Eu chorei e chorei
E houve noites que eu morri por você, baby
Eu tentei e tentei negar que
Seu amor me guiava loucamente... baby

Se o amor que eu tinha por você se acabou
Se o rio que eu chorei não foi suficiente
Então eu errei, sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor

Baby, eu pensei que você e eu
Poderíamos passar pelo teste do tempo
Como seríamos sempre um crime perfeito
Mas fomos apenas uma lenda em minha mente
Acho que eu estava cego
Lembra daquelas noites dançando no baile de máscaras
Os palhaços mostravam sorrisos
Que jamais desapareceriam
Você e eu fomos renegados
Algumas coisas nunca mudam
Isso deixou-me tão louco pois
Eu procurei essa infelicidade para nós, baby
Agora isso é tão doloroso que tudo que
nós tínhamos não vale a pena guardar

Se o amor que eu tinha por você se acabou
Se o rio que eu chorei não foi suficiente
Então eu errei, sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor
Se a dor que estou sentindo é tão forte
É a razão pela qual estou esperando
Então eu errei, sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor

Eu chorei e chorei
E houve noites que eu morri por você, baby
Eu tentei e tentei negar que
Seu amor me guiava loucamente... baby

Se o amor que eu tinha por você se acabou
Se o rio que eu chorei não foi suficiente
Então eu errei; sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor
Se a dor que estou sentindo é tão forte
É a razão pela qual estou esperando
Então eu errei, sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor
Então eu errei, sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor

Então eu errei, sim, eu errei
Esta não é uma canção de amor...

Ouvindo

Supernatural, Carlos Santana. Em especial, Smooth, com Rob Thomas.

...

Bia estava aprendendo a escrever. Gostava de deitar no tapete da sala, com o estojo gigante de lápis de cera (que a tia Geralda, que trouxe o presente dos Estados Unidos, gostava de chamar de “creiôns”) e muito papel. Passava horas desenhando cada letra, uma a uma de cores diferentes. Ficava tão dentro daquilo que só depois de muitos dias foi que percebeu que, quando abria a caixa dos lápis, vó Maria começava a fazer uns barulhinhos muito estranhos. Vó Maria, que ficava sempre na mesma posição que mamãe a botava, sentada na maior poltrona da sala, “para ela ficar confortável”, mamãe dizia.

Na verdade, ninguém prestava mais atenção à vovó, desde que ela tinha tido aquele desmaio esquisito, dentro da garagem (mamãe disse que foi um “derrame”, mas nem eu nem a Bia entendemos o que se derramou dentro da vovó). Um dia, a Bia resolveu perguntar o que a vovó queria, mas ela não disse nada que desse para entender. Falava baixinho, mastigado, um barulhinho que parecia nascer bem grande na barriga mas chegava na boca já cansado da subida.

Quando a Bia se inclinou para ouvir, vovó agarrou com força o lápis que ela estava segurando. E não quis soltar. Bia então botou embaixo do lápis o seu bloco. Com esforço, vovó fez umas coisas esquisitas, que pareciam letras com cara de desenho: + O J Μ | П.

Bia ficou com aquele papel por muito tempo. Mostrou à mamãe, a mim, ao papai, à Gerusa (uma besteira, já que a Gerusa lia pior do que eu), e ninguém sabia o que era aquilo.

E vovó continuava a fazer aqueles barulhinhos cada vez que Bia aparecia de manhã com seus lápis e seu bloco. E Bia continuou a estudar o alfabeto. Um dia, peguei-a sentada no colo da vovó falando sobre o primeiro livro que tinha lido. Mamãe ainda brigou com ela – “Vai machucar sua avó!” – mas Bia respondeu: “Vou nada, ela é que quer!”. Todo mundo riu (menos a vovó, claro, que ela não podia mais rir, nem falar nem nada) e Bia continuou a sentar na poltrona grande da sala. Brincava com os dedos da vovó, alisava o seu pescoço, e ainda arriscava enfiar as duas mãos pelo seu cabelo fofo (que a Gerusa penteava todo dia, branquinho que era, e enrolava num coque que despencava perto da hora do almoço).

Vovó morreu uns três anos depois. Nunca voltou a falar, andar ou se mexer. Mamãe dava comida a ela, brigava quando ela cuspia os remédios e chorava que não queria mais "cuidar dessa coisa" (quando disse isso, papai fechou a cara e mandou a gente sair da cozinha).

Quando Bia estava arrumando o quarto da vovó, que agora ia ser o dela, achei o papel onde vó Maria tinha rabiscado.

– Olha só aquelas coisas estranhas que a vovó escreveu! Agora a gente nunca mais vai saber o que é, né?
– Eu sei. E não contei para ninguém porque ninguém queria, mesmo, saber.
– O que a vovó queria?

E Bia me disse a frase que fez meu coração parecer uma bola de chumbo, como aquelas que os presos levam naqueles filmes velhos que vovó gostava tanto de ver:
– "Toque em mim."

Minhas imagens prediletas XIX

La cheminée du Madame Lucienne, 1950, by Robert Doisneau

and...

Uau, tenho um quê de Keanu Reeves! Que show!
Que ócio! Que vagabundagem! Que enrolação pra trabalhar!

Oh Gosh...

Lasquei-me, moça. Logo eu que o-dei-o esse tipo de coisa.

...

A solidão dói demais.
E eu acho, a cada vez, que não vou agüentar.

... ever!

Quando se mata Jack Bauer ele não morre - ele fica zangado. Muito zangado.

O calendário dele passa de 31 de março para 2 de abril, porque ninguém mente para Jack Bauer.

Jack Bauer é a principal causa de mortalidade entre homens do Oriente Médio.

Jack Bauer jogou roleta russa com uma arma completamente carregada. E ganhou.

Se a arma de Jack Bauer trava é porque ele queria bater em você com ela - e precisava de um motivo.

Quando Kim Bauer perdeu a virgindade, Jack Bauer foi procurá-la e a trouxe de volta.

Jack Bauer não fala línguas estrangeiras, mas faz qualquer estrangeiro falar inglês em minutos.

Nunca perguntem onde Jack Bauer vai. Ele explica no carro.

Kim Bauer foi um acidente. Nem a pílula consegue parar Jack Bauer.

Jack Bauer faz as cebolas chorarem.

A verdade dói, mas não tanto como Jack Bauer.

Não há vida em Marte - não depois que Jack Bauer esteve lá.

Não tente enganá-lo - porque Jack Bauer sabe onde está Wally.

Com as armas de Jorge

Sábado, 21

7h - Correria na varanda. Um dos cachorros do meu vizinho de baixo passou pelas grades do portão da escada e achou que, por ser branco e fofo, nada ia acontecer com ele. Minha labradora branca e fofa não concordou e enfiou os dentes naquela coisinha nervosinha. Gritos, uivos, correria - "É minha e ninguém tasca!". Seminua, sem óculos, consigo agarrar o poodle e entregar ao vizinho.

11h - Depois de dar café da manhã às meninas e terminar de lavar toda a roupa - à mão - penduro a última peça. E o varal arrebenta e meus lençóis lambem o chão. Que eu ainda não tinha limpado.

11h45m - Pego um táxi para ir com as meninas assistir ao show aéreo em Botafogo. O engarrafamento já estava muito antes dos Arcos da Lapa. Conseguimos avançar até a Glória. Faltando 15 minutos para as 13h, saltamos e tentamos pegar o metrô. Cujos operadores avisavam para não embarcar crianças. Demos meia-volta e andamos até a Praia do Flamengo. Uma multidão em romaria avançava caminhando pelo Aterro. Sentamos no calçadão e, farofamente, comemos Passatempo e bebemos mate, vendo os aviões ao longe. Às três da tarde, com dor no pescoço e já sem biscoitos, caminhamos até o McDonald's da Marquês de Abrantes. Vazio até 15 segundos antes de conseguirmos sentar com os pedidos. Comemos com uma horda faminta cercando nossa mesa e contando o número de mordidas que faltavam para terminarmos nosso McLanche (In)Feliz.

Domingo, 22

7h35m - Consigo acordar, milagrosamente, tarde - é, tarde. Dou café da manhã às meninas, limpo a cozinha, arrumo as camas. Lavo mochilas, tênis, sandálias, bolsas de GRD. Ponho o almoço para fazer e limpo as varandas. Meus vizinhos entopem a casa de gente para um churrasco. Subo para o terraço mas não chego lá: uma das bananeiras caiu e fechou a escada - quebrou ao meio por causa do peso do cacho de bananas. Com um facão de churrasco, corto o cacho, as folhas, pedaços do tronco - esse eu serrei com uma faca para congelados. Os cachorros pulam pelas minhas pernas, disputando pedaços das folhas e algumas bananas. Os vizinhos acompanham atentos, de prato na mão, mais um emocionante capítulo da nova novela de Benedito Ruy Barbosa, "Bananal de paixões".

Segunda, 23

12h - Aniversário em casa de festas. Uma que tem uma tirolesa. Uma mãe, de porre, decide entrar na fila e descer naquele treco. Outros adultos, igualmente alegres, resolvem seguir o exemplo. As crianças são preteridas na fila - um adulto, uma criança. Muitas choram porque "aquele homem tá furando a fila". Catatau consegue ir duas vezes; Zé Colméia chora porque só foi uma. "Tadinha", diz o filho da puta que furou a fila na frente dela e fez a última viagem, antes de a festa acabar. Tá gordo e careca - e eu tô rezando pra ele ficar impotente, e aí a praga está completa.

E seu feriado, foi bom?

...

Vocês lembram disso aqui? Pois é, acabou-se. Meu saco encheu quando tive que ligar de celular para o interior de São Paulo às oito da noite para resolver uma MERDA (desculpe, quem se melindrar saia da sala, por favor) que eu não fiz - ao contrário, passei dois meses avisando: "Vai muuuuita gente, a autora é da cidade, bufê pra cem pessoas é pouco, só ela ficou com quase mil convites para distribuir pessoalmente." E o que acontece? Mesmo TODO MUNDO sabendo que ia muita gente, o departamento de Vendas ficou sentado lá na sua cadeira e, quando a livraria pediu 80 livros, ele simplesmente assinou embaixo. Nada de "Olha, eu vou confirmar se vamos mandar mais livros, ok?". Não. Ele não fez isso. E o resultado é que o lançamento começava às 19h e às 19h45m não tinha mais livro. Nada. Quase 300 pessoas entupindo a livraria, e nenhum livro pra autora assinar.

A comida acabou um pouquinho depois, porque a dona do bufê, vendo a invasão bárbara, racionou os canapés e começou a servir copos cheios até um terço. Às 21h30m (o lançamento acabava às 22h) acabou-se o refrigerante - havia quase 40 crianças no evento. Elas não bebem vinho - esse, aliás, foi a única coisa que deu até o final. A economia porca: vai-se pagar o dobro do valor orçado no início - claro, a dona do bufê já mandou uma nota complemetar. Se fosse um contrato para servir 250 pessoas, o preço caía pela metade.

E aí, em taba que só tem cacique, a culpa foi do índio, que há semanas avisava que onde comem e compram cem pessoas em hipótese alguma comem e compram 300. E sabe do que mais? Sim, estou preocupada com o dinheiro - era minha principal fonte de renda. Sim, estou atrasada com a mensalidade das meninas na escola. Ao mesmo tempo, faleceram de choque minha máquina de lavar, meu microondas e a descarga do banheiro - além do rodízio de vacinas dos cachorros que deu uma mordida na minha conta em R$ 350. Mas, como diz minha querida, adorada e sempre sábia Maura, às vezes a vida dá um pontapé na porta da gente quando a gente ouve a comodidade cantar tão alto que não percebe a oportunidade melhor batendo.

Bom, espero que ela entre logo, porque já estou servindo o cafezinho.

A dizer, um dia

Re vera, cara mea, mea nil refert.

Não diga "I don't know". Jamais

Ele dorme com um travesseiro debaixo da arma.

É capaz de estrangular um inimigo com um telefone sem fio.

Cientistas não conseguem analisar o DNA de Jack Bauer - ele torturaria o microscópio para obter informações.

Há três causas de morte mais freqüentes entre terroristas: as duas primeiras são Jack Bauer. A terceira é um ataque cardíaco quando eles sabem que Jack Bauer está atrás deles.

O Muro de Berlim caiu porque ele precisava chegar do outro lado.

Jack Bauer não usa silenciador em sua arma. Ele só precisa mandá-la calar a boca.

Quando o Google não consegue encontrar algo, pede ajuda a Jack Bauer.

Eu comprei a "Rolling Stones". Gastei meu rico dinheirinho.

Vício maldito.

Big Cheese England

Primeiro, não surpreendentemente, você sente tédio e irritação. Então, pouco depois, e sem realmente desejar, você cai em um estado de paz, meditativo e quase-hipnótico. Você começa a respirar mais profundamente. Distrações periféricas – barulho de tráfico, telefones tocando – vão embora. Lá está você, e lá está o queijo. Nada mais.

É assim que o “Guardian” descreve a sensação de assistir a um dos grandes sucessos atuais da internet, a Cheddarvision.tv, que eleva à enésima potência o ridículo da febre dos reality shows. Pois esse é uma espécie de Big Brother com apenas um participante. O protagonista é um imenso pedaço de cheddar – aquele queijo inglês de leite de vaca, de pasta dura, branco-amarelada e não cozida, com o formato de um tambor. Não é à toa que ele merece o título de “rei inconteste da webcam aborrecida”. Se serve de consolo, o queijo-celebridade será leiloado quando a maturidade for alcançada.

Considerado pelo “Guardian” um clássico do culto à banalidade na net, a TV do cheddar funciona desde janeiro e já recebeu 900 mil page views de pessoas que acompanham online, em tempo real, a imperceptível maturação do queijo em uma fazenda em Somerset, no interior da Inglaterra.

O sucesso fez com que um vídeo fosse disponibilizado no YouTube com os melhores momentos (!) do primeiro trimestre de maturação. Na verdade é um filme em que os três meses são acelerados para caber em “eletrizantes” 40 segundos.

O Big Brother do Cheddar vai continuar até o final do ano. Enquanto isso, você pode ajudar a batizar o queijo. Isso mesmo, dar ao pedaço de cheddar um nome. Também é possível baixar um descanso de tela no site.

Com sua popularidade, o cheddar ganhou até uma página no MySpace (espécie de Orkut). E já tem mais de 500 “amigos”. Para quem interessar, o perfil diz que o queijo é capricorniano, solteiro e não quer ter filhos.

Luiz Antonio Ryff, "Coluna Nonsense", do No Mínimo

* Ah, sim, um queijo! Isso, sim, vale a pena assistir: um autêntico cheddar inglês. Alemão? Pfuuuhh... Não tá com nada! :op

Minhas imagens prediletas XVIII

Three worlds, by MC Escher.