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Tem dias em que a única coisa que cai na sua caixa postal é spam.
O problema é que está todo mundo ocupado - vivendo as suas vidas.

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Na quarta-feira, por volta das três da tarde, botei uma chaleira com água para ferver e fazer um chá. Só me lembrei disso às sete da noite, depois de ter saído e buscado as meninas na escola. Descobri por acaso, ao ir jogar um papel no lixo.
A chaleira não derreteu - o cabo queimou completamente. Se eu não tivesse resolvido assoar o nariz da Catatau antes de sair para ir para casa e jogar o papel sujo no lixo da cozinha (e não do banheiro) o gás ia ficar ligado até hoje - se o apartamento não tivesse pegado fogo antes.
Cada vez mais eu tenho esses lapsos de memória. Às vezes, estou indo por uma calçada e não sei porque me resolvi por aquele caminho, não habitual. Ou me pego com algo nas mãos e não sei como aquilo foi parar ali ou o que eu ia fazer.
Não tenho nem palavras para explicar como isso é absoluta e gigantescamente assustador.

Mais um pouquinho

* Adoro cozinhar para os outros. Mas depois não consigo comer quase nada.
* Não consigo dormir com a casa numa completa zona de guerra. Pode estar até uma zona, mas não dá para parecer uma guerra. Também não consigo viajar e deixar a casa desse jeito.
* Todas as vezes em que deixo a pia da cozinha cheia de louça suja, a empregada falta no dia seguinte. Sempre. Jamais falhou, nem uma vez. E eu ODEIO fazer o café da manhã assim.
* Cheiro as roupas das meninas quando arrumo a mochila delas para o dia seguinte. E mexo no balde de roupa suja delas quando elas não estão em casa - só para matar um pouquinho a saudade.
* Me dá tesão ver a chuva cair. Principalmente quando ela bate no vidro do pára-brisas, o motor desligado. Ou quando estou entrando no carro, e dá para vê-la atravessando a luz dos faróis (essa nem Freud explica).
* Dormir sem meias no frio me faz espirrar.
* Cheiro os livros nas livrarias. Enfio o nariz lá no meio da dobra e dou uma bela cafungada. Sim, os seguranças da Argumento me olham de lado.
* Às vezes, sinto como se estivesse me segurando no umbral de uma porta, com a vida me puxando - "Vem, você envelheceu mais um ano, não adianta se segurar na porta dos 20! Seu lugar é adiante, na porta dos 40!". É bobagem, eu sei, mas a vida é feita de bobagens.
* Estar em lugares altos e olhar pra baixo não me dá vertigens - me dá vontade de pular. Meu pai tem essa mesma atração.
* Gostaria de me casar na igreja, de noiva. Com minhas filhas de dama-de-honra. Vou envelhecer com esse sonho.

Terça-feira, Setembro 05, 2006

O rapaz que lavava o carro estava pensando em outra coisa. Pensava na lembrança de uma cortina azul, que havia em uma casa da sua infância. Nem percebeu que molhou a moça. A moça que passava estava pensando num sapato. Era um sapato preto com salto específico que ainda não vira em lugar algum. Quando sentiu ser molhada e olhou para xingar, viu a criança. A criança não pensava em nada. Só queria puxar o rabo do gato. E puxou. O gato só teve tempo de pensar em algo que nunca vamos saber, porque antes de concluir qualquer coisa, foi atropelado por outro carro. Este, indo na direção oposta. O motorista do carro só pensou que a prefeitura devia dar um jeito nessas ruas esburacadas e nesses animais enlouquecidos.

Ronaldo Ventura

Porque esse pirata escreve tão bem!

Paralelos

E então eu me imaginei lavando folhas de alface para o almoço, os tomates já cortados em rodelas bem vermelhas. O sol entrando pela janela, aquele calor gostoso do meio-dia, quebrando o frio e amornando o coração.

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Saudável refeição

Trab... (crunch, crunch)...alhando e almoçan... (glup!)...do.

(Mentira. Tô comendo o segundo pacote de Trakinas. Recheio duplo de chocolate. E com sorvete de flocos. Mas andei recebendo ameaças de umas e outras que estão de dieta, e aí resolvi pegar leve.)

Procura-se com urgência

Homem SOLTEIRO, desimpedido, bem estabelecido (leia-se rico), casa própria, educado, limpinho e cheiroso, que goste de crianças. É imprescindível que more em São Paulo - ou isso ou possua avião particular.

Porque eu não posso mais viver sem esses cursos.

Bom, ele podia sendo rico abrir uma escola só pra mim, mas aí é pedir demais, né? Pelo menos no primeiro mês de namorada/casada/trelelê.

The end

Há dias estou sentada nessa cadeira, sem vontade de trabalhar, curtindo depressão + gripe. Naveguei doidamente pela internet, descobri sites incríveis, blogs admiráveis e serviços inimagináveis.
Mas agora acho que acabou.
Fiquei sem ter o que fazer. A não ser trabalhar, é claro.

Saudável refeição

Alm... (nhoc!)...oçando Trakin... (crunch, crunch!) ...nas de choc... (glup!) ...olate! (yummie...!)

Ninguém merece

Manchete do Babado (sim, eu fui OBRIGADA a ler):
"Juliana Paes prestigia evento em SP sem calcinha"

Ouh, my...

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Mas o problema é que eu PRECISO trabalhar.

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Porque isso aqui está muito chato. De deprê basta eu.
Mudemos de canal, pois.

Quinta-feira, Abril 14, 2005*

 


Quero acordar de manhã porque o outro lado ficou, de repente, vazio e frio. Quero acordar com o cheiro de café fresco. Quero dividir meu jornal, meus comentários bobos, minhas ilusões, meus medos, meus sentimentos, minhas inseguranças, alegrias e esperanças. Minhas conquistas!
Quero ter pra quem comprar roupas, inutilidades. Quero ter alguém para ligar no meio da tarde e dizer "Oi! Só liguei para ouvir sua voz" e desligar de coração leve.
Quero ocupar, no meio do "Ainda por fazer" e o "Já feito", meus pensamentos com alguém.
Quero me preocupar em lembrar aniversário, data especial, festa da família ou a formatura dos filhos.
Quero brigar para fazer as pazes, pedir desculpas, arrepender-me do que foi dito e jurar nunca mais dizer. Quero horrorizar-me, pensando sozinha, como fui capaz de dizer aquilo – mesmo que depois eu emende com um "Mas eu tinha razão, sim". Mas silenciar sobre a minha certeza.
Quero esticar os lençóis, lavar as xícaras, separar o pão fresco do dormido. Limpar gavetas, guardar a programação dos jornais pra ficar em casa, procurar serviços na internet e jogar fora a roupa velha.
Quero abraçar mãos, desenhar sobrancelhas, acariciar lábios, amaciar a raiz dos cabelos.
Quero amar, novamente.

* Ainda está no prazo de validade.

Peculiaridades particulares

* Eu nasci dez dias depois da data marcada. Fiquei nas últimas horas de Câncer - podia ser leonina, mas não escapei se ser assim como sou.
* Tenho mania de por a mão na boca quando como. De tentar levantar o óculos que está caindo mexendo o nariz. De passar os dedos pelas sobrancelhas de quem gosto.
* De uns tempos para cá, só consigo dormir de costas para a porta do quarto - antes eu tinha horror a isso. Agora, é como se isso fosse dizer ao destino: "Estou pouco me lixando".
* Tenho mãos e pés pequenos.
* Tive furinhos nas mãos, como um bebê, até os 12 anos.
* Tenho duas tatuagens. Queria ter mais quatro.
* Ando de cabeça erguida quando estou bem; quando estou mal, inconscientemente olho para o chão, como se me sentisse parte dele.
* Não enxergo absolutamente nada no escuro. Por isso, ando como um cego pela casa, à noite, tentando sentir os móveis e os objetos. Meus ex-marido gostava de largar coisas pelo caminho para ver se eu tropeçava. Sim, eu tropeçava. E me machucava muito, principalmente quando estava grávida.
* Sou míope, e fiquei 22 anos sem renovar meu exame de vista.
* Quando eu era pequena acreditava piamente que me casaria com um príncipe. Matei aula para ver Lady Di se casar.
* Fico muito tempo sentada no sofá da sala, as roupas das meninas no meu colo, ainda por dobrar, até que as crianças vêm me perguntar porque eu estou há tanto tempo sem fazer nada.
* Tenho preguiça de ir dormir, é todo um processo.
* Tenho preguiça de acordar cedo, ainda mais com frio e chuva.
* Comer muito queijo melhora a minha tpm. Na maioria das vezes, melhora a minha vida :o)
* Tenho poucos amigos.
* Tive poucos namorados.
* Só me apaixonei três vezes. Ou quatro.

Peguei lista e inspiração com ela: é bom descobrir sutilezas por aí.

Dois momentos

Ontem à noite, cheguei em casa de madrugada. O relógio digital na Praia de Botafogo marcava oito graus. Eu estava com muita febre, sentia calafrios subindo e descendo pelas minhas costas, pelas minhas pernas. O corpo todo me doía, e eu só conseguia pensar nas meninas debaixo dos edredons, dormindo quentinhas na minha cama.
Quando comecei a subir as escadas de casa, olhei para o céu. E fiquei sem respiração, porque era a noite perfeita, daquelas típicas de outono ou primavera: o céu de um azul escuro quase negro, muitas estrelas, uma lua branca e muito brilhante.
E então, apesar do frio, sentei na varanda e fiquei ainda bons minutos respirando aquele ar gelado e conversei com... bom, chame do que você quiser. Conversei - comigo, com Deus, com os espíritos. Não sei.
E pedi então a única coisa que me tem faltado em absoluto nesses meses de pouco dinheiro, descanso, lazer e tranquilidade e muitas dívidas, trabalho, responsabilidades, preocupações.
Eu preciso muito de paz de espírito. E não sei como conseguir isso. Eu a perdi em algum lugar, em algum tempo, e não consigo mais recuperá-la.
Preciso daquilo que nos faz, ao abrir a bolsa e encontrar moedas; ao ser preterida num trabalho; ao sentir uma gripe chegando; ao não sentir-se amada; ao não conseguir resolver todos os problemas - preciso daquilo que nos faz dizer "E daí?" e seguir em frente.

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Eu abri uma porta que, definitivamente, deveria estar muito bem fechada.
Agora vai ser difícil trancá-la de novo.

De carteirinha

É preciso talento, determinação, experiência e sabedoria para alcançar o refinado e necessário sadomasoquismo que é cutucar uma ferida até fazê-la sangrar de novo, de uma maneira que pareça não existir, em todo o universo conhecido, remédio que a faça cicatrizar - definitivamente ou não.