No bat words

Nunca vi um filme com tantos cartazes de divulgação - um mais bacana que o outro. Não, não me conta nada. Não quero saber. Não quero ler nada, nem ver trailer nenhum, nem escutar nenhum comentário sobre o filme. Quero ser absolutamente surpreendida. Lálálálálálálálá!!!! Não tô te ouvindo! Lálálálálálálá!!!

Olympia

Em 1972, Bruce Kennedy estava em Munique integrando a delegação da Rodésia que iria disputar os Jogos Olímpicos. Às vésperas da festa de abertura, Kennedy e seus companheiros receberam a notícia: por causa da política de segregação racial adotada no país, a Rodésia estava expulsa dos Jogos Olímpicos de Munique. "Haverá uma outra oportunidade", pensou Kennedy, um lançador de dardo de razoável talento.

Em 1976 repetiu-se a cena do mesmo quadro: Kennedy treinou e se preparou para os Jogos de Montreal, classificou-se na seletiva, mas dessa vez nem chegou a viajar. A Rodésia estava excluída do movimento olímpico.

Em 1977 Kennedy se mudou para os Estados Unidos. Três anos mais tarde, já naturalizado cidadão americano, classificou-se com um dos três dardistas da delegação. Pela terceira vez o destino impediu-o de participar dos Jogos, dessa vez porque os americanos resolveram boicotar os Jogos em Moscou.

Bruce Kennedy adiou seu sonho, mas não desistiu. No dia em que começaram as competições de atletismo das Olimpíadas de Los Angeles, ele estava no Coliseum. Era o porteiro do estádio.

Maurício Cardoso, "De Atenas a Atlanta - 100 anos de Olimpíadas"
Editora Scretta, 1996

...

Sabe, eu nunca pedi nada aqui, mas às vezes a gente tem que deixar o orgulho de lado.
Se você trabalha na secretaria estadual de Saúde ou conhece alguém que trabalha: o câncer do meu pai voltou e o medicamento que ele tem que tomar (Zoladex LA 10.8) custa R$ 1412,00 a caixa. O estado fornece o medicamento, mas é preciso cerca de dois meses de espera até chegarem as primeiras ampolas. Aos 73 anos, acredito que procurar uma cadeira confortável não seja o bastante.

O procedimento: passar por um hospital da rede pública para obter o número de prontuário. Levar todos os exames que se tem. Explicar a situação e pedir 4 vias para Solicitação de Medicamentos Especiais (SME - eles têm no hospital) indicando a quantidade necessária de ampolas, uma receita pra cada mês que será utilizado e um laudo médico explicando o seu caso para justificar o medicamento. Separar seus documentos: identidade, CPF e comprovante de residência com cópias. Juntar com as vias SME, as receitas e o laudo e levar na Rua México 128/4º andar, no centro do Rio. (atendimento de segunda a quarta das 9h às 11h). Eles retêm os documentos por quinze dias e marcam o retorno, cujo atendimento é de 11h às 15h. O medicamento é liberado (SE o pedido for aprovado) em 30/45 dias.

Dicas e informações serão bem-vindas.
Obrigada de coração.

Das 9h às 18h

Argola, quadrilha, pescaria, mão no balde, quadrilha, escorrega, quadrilha, pula-pula, prisão, correio-do-amor, quadrilha.

Espetinho de carne, espetinho de frango, paçoca, salsichão, queijo coalho, paçoca, farofa, canjica, cocada preta, cocada branca, milho verde, pipoca, cachorro quente (com batata pálida), quebra-queixo, queijadinha, cuscuz, tapioca com coco, paçoca, bolo de milho, paçoca, bolo de laranja com goiabada. Ah, e paçoca.

Festa junina. Tô podre.

Anh, oi, as meninas? Que... meninas?
Ah, sim, AQUELAS meninas. As minhas filhas.
Sim, as meninas se divertiram e comeram, também.
Eu acho.

Cínica ternurinha

O moleque é até bonitinho, e você faz charminho pra ele - vocês estão no primário (é, sou do tempo do primário. Whatever). Mas ele começa a ficar grudento e acaba virando um maaaala, tadinho. Um saco.

Aí você termina o colégio e ele lá. Grudado. O cara então desiste, sai da sua vida e você, anos depois, fica pensando a injustiça que é não ter o dom da premonição lá entre os cromossomos 26 e 38. A gente pode até ser cínica mas a vida é tããão injusta, né não?

Quem é o guri? Adivinha.

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Se meus olhos te incomodam quando te olho de frente, não me importo de arrancá-los e amar-te cegamente.

Mário Sá-Carneiro

(in "Diário de um fescenino", p. 248
Rubem Fonseca, Companhia das Letras, 2003)

Sempre

É natural que tenhas medo que te apanhem. A guerra continua tão estranha. Dum dia para o outro, já não sabemos que esperar. Tomamos os comprimidos, como todos os outros, só que o efeito é o contrário do que pretendemos. Nós queríamos ser felizes.
Ninguém nos acompanha nisto. A noite desce como um pano. As pessoas desaparecem, como se fossem para casa. Não temos maneira de saber o que está certo.

Dou-te as flores de onde vim, que vieram comigo, que atravessaram o mundo não se sabe bem porquê. Os teus olhos continuam iguais. É preciso insistir. Não fazemos diferença um do outro. Percorremos distâncias enormes, junto dos faróis e dos comboios, com a música muito alta, sem dizer nada que nos interesse. Não nos conhecemos. Nunca seremos interessantes. O carro precipita-se em vez de nós. A paisagem substitui as nossas caras.

Eu gostaria tanto de amar-te. Quando te tomo nos meus pensamentos, vai a noite escura ao largo da gente e das árvores, e eu penso que a minha alma te pertence. Pudera eu, meu amor, ou lá o que és, que pudesse pertencer a alguém.

Miguel Esteves Cardoso, "O amor é fodido"
Assírio & Alvim Editora, Lisboa, 1994.

...

Tem dias em que a gente precisa muito conversar. Só isso, conversar antes que dê a louca e dispamos a pele e deixemos a alma passear em dor por aí.
O MSN ligado e vazio, nenhum palavra nas caixas de comentários, e-mails de dias atrás e um pudor fenomenal de passar a mão no telefone e ligar para alguém.

Deus me salve da autopiedade.

Instinto assassino

Você deseja do fundo de sua alminha que alguém, em algum lugar, faleça em dor lenta e muito sofrimento quando:

* Tosta o dorso da mão no forno e, enquanto sente uma gigabolha se formar, encontra no armário do banheiro a caixa do remédio contra queimaduras. Vazia.

* Prepara tudo para assistir ao último capítulo da última temporada da série que você jamais perdeu nenhum episódio - e falta luz nos 15 minutos finais.

* Enrola, enrola, enrola pra tomar banho e lavar o cabelo porque está um frio desgraçado - e falta luz nos primeiros 15 segundos de chuveiro, e o cabelo imundo já tá encharcado, metade cheio de xampu.

* Chega em casa morta de fome, sonhando com aquelas duas últimas fatias de rosbife que você escondeu láááá no fundo da geladeira - mas alguém foi mais esperto que você.

* Faz compra do mês e, na hora de pagar, descobre que seu cartão de débito ficou na outra bolsa. E você tem exatos R$ 0,74. E não pode tirar dinheiro porque os bancos já fecharam.

* Depois de uma viagem de quatro dias de carro, vomitando o cérebro, a barriga de 17 meses de gravidez pesando um absurdo, descobre que a passadeira comeu a única coisa que faz passar seu enjôo - os caquis maravilhosamente maduros que sua mãe colhera nos estertores da estação e tinha deixado na sua casa. E a &%$@#*&+%$ ainda te diz depois: "Ai, que caquis maravilhosos! É por isso que fazem passar o seu enjôo! Cortei tudinho, botei numa bacia e fui comendo e passando a roupa, comendo e passando a roupa..."

* Começa a fazer o bolo, todos os ingredientes na mesa, e se dá conta que a caixa de ovos não está tão cheia assim - sua empregada comeu todos de uma vez. E deixou só um. E o bolo leva dois. E você já misturou toda a massa. E é domingo à noite. E seu vizinho não está em casa. O que não faz diferença, porque ele não gosta de ovo.

* Você trabalhou quatro dias seguidos, madrugada adentro. Às quatro da manhã do quinto dia liga para a cooperativa de táxi e a operadora manda um "BOM-DIA!!!!!!!!!!!!!!" direto no seu cérebro, torpedeando o que restava do seu humor. Que de bom já não tinha mais nada.

* Com duas filhas pequenas, pede arrego e contrata uma empregada. Ao sair de manhã, a casa pós-tsunami, dá instruções à dita de como gosta que o banheiro seja lavado - e você descobre ao chegar em casa à noite, com duas crianças famintas e um marido relaxado, que foi exatamente o que ela fez. Lavou o banheiro como você queria. E não fez mais nada.

* Por exigência do (possível) novo cliente, você tem que marcar a reunião num lugar tipo divisa entre Poconé e Pariangaba. Chove tonéis industriais, e você torra um quarto do dinheiro que não tem em dois táxis, que é pra não chegar (muito) atrasada. Espera 40 minutos no lugar combinado, liga para a criatura que está esperando e ela manda um "Pois é, vamos ter que remarcar".

* Faz de tudo pro cara te notar - até macumba - e nada, e 15 anos depois encontra com ele e ouve o dito confessar que arrastava um trem por você. Devia ter se jogado na frente, pra deixar de ser burro [e cego].

Há nove anos

- Batata pálida, mãe.
- Ãhn? O quê?
- Batata pálida, mãe. Não esquece da batata pálida.
- [...]
- Alô, mãe? Batata pálida! Pra botar no cachorro-quente! Acorda, mãe! Tá dormindo?

Batata palha. E ela não tem a menor paciência comigo. Nem com o mundo. Muita pressa. Muita. "Mastiga!" "Ouh, ouh, você aí, volta e escova isso direito!" "Peraí, a calça tá aberta!" "Auhn... Seis e meia, filha, tenha dó. Me deixa dormir, hoje é sábadzzzzz..."

O corpinho comprido e miúdo não tem como ganhar mais algumas carninhas, como a irmã. Puro Osso, é esse o apelido que a professora botou dela, mesmo comendo colinas de arroz, feijão, carne e salada. Tudo bem misturado num cimento que só sai do prato para a boca a bordo de uma colher. De preferência, manejada como uma pá. Os cabelos eternamente despenteados, uma juba incontrolável, a mochila eviscerada pelos corredores da escola mostrando as tripas sem pudor: bonequinhas, bichinhos, copos descartáveis, pedaços de argila seca, canetas sem tampa, tampas sem canetas, casaco virado do avesso e uma resma de papel nos sabores folhas picotadas, folhas amassadas, folhas dobradas, folhas coladas, folhas rasgadas & folhas sem-forma-definida. E mais um livro tirado na biblioteca, que é de lei. Ah, e o caderno das princesas. Para anotações diversas. "Mãe, fala com a diretora que eu fui ontem no refeitório e só tinha cremicraque (sic). Eu não gosto de cremicraque, mãe. Mãe, eu tô passando fome. Fala com a diretora."

Vivendo num inferno astral há pelo menos duas semanas, minha Pucca achou seu personagem perfeito, plena de encantos orientais pelos quais essa menina anda fascinada - cada vez mais, a cada dia. Porque a menininha é meiga, carinhosa, adora animais, mas maltrata impiedosamente quem ela ama de paixão - depois do soco, do grito, do empurrão, vem a voz macia, as mãos idem acariciando qualquer pedaço de pele à mostra, a voz doce e sentida de quem quer muito, mas muito mesmo pedir perdão mas simplesmente não sabe como. Então, em vez de simplesmente deixar a boca cuspir o protocolar "Desculpe", só consegue expressar seu arrependimento pelo coração, deixando-o falar sem usar a voz.

Essa é minha Zé Colméia. Nove anos desde que saí da maternidade com meu embrulhinho gorducho, os dedos longos chamando a atenção das enfermeiras. Nove anos de um aprendizado de vida imenso, que jamais poderei pagar a ela. Porque aprendi a duras penas que, independentemente de chamar alguém de "filha", o mais difícil no amor é dá-lo a quem parece que não o quer, que nos diz palavras ásperas, que nos faz perder horas de sono perguntando "Como isso aconteceu?". É o amor difícil, suado, batalhado, esmerilhado e talhado em brigas duras e reconciliações inesquecíveis. Polido e lapidado. Somos duas caminhando nessa estrada pedregosa, mas sempre de mãos dadas.

Cada bilhete, cada desenho, cada escultura de argila ou massinha eu tenho guardado - da camiseta onde eu pareço uma barata vermelho-amarronzada gigantesca ao cartão feito ontem, às dez da noite, a irmã já dormindo no sofá enquanto eu gravava os CDs das lembrancinhas - tudo me faz encher os olhos de lágrimas: "Mamãe, você é meu anjo. Nunca saia do meu lado."

Feliz aniversário, querida.

Bolso

Uma advogada está, via GloboOnline, respondendo dúvidas que os pais tenham sobre guarda compartilhada.

Todas - TODAS - as perguntas são sobre pensão alimentícia: ou seja, se o pai (das quase 15 perguntas, apenas uma é de uma mãe, e refere-se a até que idade seu filho tem direito à pensão) vai receber (que droga!) mais deveres, tem que ter uma vantagem, certo? Então: é diminuir a pensão. Afinal, se o guri vai lanchar na casa dele durante a semana, automaticamente a mensalidade escolar e o vidro do xarope vão baixar de preço, correto?

Não vi, nem ali nem nas caixas de comentários das matérias sobre a regulamentação da guarda compartilhada, um pai sequer (pai; não "um dos genitores". Pai, o cromossomo XY do casamento) perguntando como fica a questão da guarda legal da criança; se não será mais preciso autorização do ex-cônjuge para a criança viajar (ou será necessário permissão de ambos), como seus próprios filhos encararão essa partilha, se é preciso comunicar escola, médicos etc que agora o outro lado também apita na vida da criança.

Nada. Só falam da pensão.

Por que eu amo crianças

 Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então, disse:
- Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora que vai perguntar.

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó são brancos?

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino. - Acho que ali estava a etiqueta.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel, agora ele é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."

Pérolas colhidas pelo médico foniatra, jornalista e escritor Pedro Bloch em seu consultório.

...

Amo minhas filhas. Meus livros. Meu trabalho, meus amigos.
Mas adoraria amar de novo.

Depois da curva

As crianças acham que nós pais, adultos, gente grande, somos eternos. Estaremos sempre por aqui - umas vezes fazendo carinho e dando colo, muitas vezes enchendo o saco deles sobre a necessidade de limpar o nariz somente no banheiro ou comer balas o menos possível.

Nós adultos sabemos que isso não acontece - pelo menos, comemos balas o quanto queremos, porque somos dimaior e ninguém tem nada a ver com isso. Mas o barulho de algo se estilhaçando do nada foi o que eu ouvi, dentro da minha cabeça, quando meu pai me ligou - eu estava no táxi com as meninas, quase à porta de casa - dizendo que minha mãe (que se sentira "esquisita", nas palavras dela, o dia inteiro) simplesmente ao se levantar desabara como um saco de batatas. "E eu estou sozinho aqui, não sei o que fazer." "Tô indo praí, pai. Interfona para o porteiro e pede que ele veja se no prédio tem algum médico." [Pisa fundo, moço, pelo amor de Deus].

Minha mãe deitada no chão, meu pai de pé ao lado dela, o olhar mais desamparado que jamais vi. Tentei levantá-la, minha coluna estalou, uma dor lancinante desceu pelas pernas, que se foda que eu preciso botar minha mãe na cama.

E eu troquei a roupa dela, encharcada de suor. Fui ao supermercado quase fechando comprar frutas, água de côco. Voltei, saí de novo, deixei as meninas na casa de uma amiguinha para passarem a noite, fui em casa para pegar roupas, os deveres da Zé Colméia, uniformes, alimentar os cachorros. E voltei ao apartamento dos meus pais - meia-noite cravado. "Pai, vai dormir." "E se sua mãe precisar de alguma coisa?" "Eu fico acordada, pai. Tenho que trabalhar. Vai dormir que qualquer coisa eu chamo você."

E me sentei no meu antigo quarto, o computador ligado, minha agenda aberta, a lista de coisas a fazer, gente pra ligar no dia seguinte, o livro ainda por revisar.

E eu chorei. De medo de perder minha mãe.

Sem noção é isso

Aí você faz essa brincadeirinha com seu namorado, e ele liga para o telefone que recebeu e quem atende é você - e se confirma a suspeita que seu bofe é um galinha, que cai na cantada de qualquer uma que dê a ele o telefone.
É ou não uma brilhante estratégia de marketing para divulgar a marca?
(Se estiver difícil de ler, clique na imagem que ela aumenta)

De la Mancha

Cheguei à pouco de uma reunião na escola das meninas. Escola grande, antiga, tradicional. No fim do ano passado, eles deram às meninas uma bolsa de 30%, com a condição que eu ajudasse a escola a conseguir mais matrículas e incrementar a programação cultural. Na segunda, houve uma outra reunião, dessa vez com os pais, para apresentar o novo diretor-geral (que deveria ter se feito conhecer em fevereiro - corre a piada que você tem que ter dons mediúnicos para vê-lo; os privilegiados que o conheceram obviamente têm). Como o homem mais uma vez não apareceu, as mães desfiaram o rosário de queixas de sempre - reclamações com fundamento, é preciso dizer.

Enfim. Hoje fui lá explicar que imagem é tudo, que os pais presentes à reunião são antigos e que não agüentam mais ouvir a ladainha de que é preciso "parceria entre colégio e pais" etc e tal. A escola está comemorando aniversário centenário e levei (pela enésima vez) sugestões a custo zero de atividades que gerariam mídia espontânea (o que ficaria ao meu encargo, já que a assessoria de imprensa da escola resume-se a ser paga para atualizar o site institucional, três vezes por semana).

Resposta: "Podemos até fazer isso, mas acho que não vai adiantar; acredito mais nos cartazes que pusemos nos ônibus das linhas da Zona Sul." Bom, o último levantamento que fiz de busdoor para linhas de ônibus que não eram concorridas dava uns mil reais para exibição mensal de dez cartazes (custando em média cem reais cada um). Um saco de sementes para as crianças plantarem o jardim comunitário sairia R$ 0,50 o saquinho. A materica no Globo Zona Sul sobre o jardim que, depois de plantado, será aberto para mães e seus bebês até dois anos (projeto meu) aos sábados, criando mais uma área de lazer segura, custaria quase R$ 14 mil, se o colégio pagasse pelo anúncio.

Aí eu calo a boca, agradeço e me retiro. Se eu vou tentar de novo? Sei lá.

Fotógrafos VI - Harry Benson (1)

Senador Robert F. Kennedy, The Ambassador Hotel, Los Angeles, June 6, 1968



Senador Robert F. Kennedy, The Ambassador Hotel, Los Angeles, June 6, 1968.



Ethel Kennedy standing over Robert F. Kennedy - The Ambassador Hotel, Los Angeles, June 6, 1968.



Robert F. Kennedy campaign worker, The Ambassador Hotel, Los Angeles, June 6, 1968.



The Ambassador Hotel kitchen, Los Angeles, June 6, 1968.



Robert F. Kennedy contact sheet, The Ambassador Hotel, Los Angeles, June 6, 1968.

Um bom repórter fotográfico trabalha armado - simplesmente aperta o botão da câmera quando as coisas acontecem, num ato quase reflexo. Harry Benson captou toda a comoção pelo assassinato, minutos antes, do então candidato ao governo americano Robert Kennedy, há exatos 40 anos. Depois, guardou o rolo do filme na meia e o substituiu por outro, vazio. Ele tinha medo que a CIA e o Serviço Secreto americano confiscassem sua máquina, na confusão que se seguiu.

A la carte

O que eu quero ganhar no próximo dia 12 taí nessa foto. Pode ser o vestido, o lugar, o beijo, o homem, a ocasião - tá valendo tudo.

Mas se não der (eu entendo; você tá trabalhando demais, eu sei) me contento com flores, ok?

A culpa é dela

Quando era bebê, minha avó trocou a fralda de minha mãe antes de ela dormir, vestiu um lindo macacão francês de flanela (bordado à mão, fecho eclair de alumínio - um luxo nos anos da guerra) e... nada. "Por que essa menina chora tanto?" Mamadeira, dengo, colo, bolsa de água quente, cantigas de ninar, colo da avó (dela), colo do avô (idem), colo do pai (ibidem), bichinhos, papinhas, suco... nada. Oito horas ininterruptas de choro profundo, doloroso, sofrido. Às seis da manhã do dia seguinte, a fralda vaza e minha avó começa a trocar a filha. Ao abrir o macacão, o choro parou na hora: o zíper havia pego a pele do pescoço da minha mãe.
Até hoje ela tem, na linha da garganta, um quadradinho de pele saltado.

Aos quatro anos, vestida primorosamente como que para um baile, cabelos cacheados repletos de fitas de cetim, ela esperava sua vez de pegar o pão, junto com os três irmãos mais velhos, na fila por comida durante a guerra.

- Rá, mas ela não tem meisssssssssssssmo 55 anos. Eu tenho 67 anos e estudei com ela no Escola Normal. E ela era uma turma na minha frente!
Comentário feito (em alto e bom som) a jornalistas presentes a um jantar-homenagem para uma conhecida socióloga.

Eu tinha uns sete anos, minha mãe dirigia pela Rua Paissandu, no Flamengo, conosco no banco de trás do fusca (ela sempre dirigiu fusca; depois de seis cores diferentes, meu pai deu um ultimatum: ou escolhe outro carro ou não ajudo a comprar. Ela comprou uma Belina, lembra? Aquela banheira com hidromassagem atrás? Pois então). Saindo de uma garagem do nada, um Opala adentra calçada, rua e porta do carona. Ela sai do carro com cara de paisagem, o cara diz que a culpa é dela e emenda um "Sabe com quem está falando? Sou reitor da universidade tal!". Ela pede pra ver os documentos. Nós, mudos, no banco de trás. Ele saca a carteira do bolso e começa a abri-la. Ela, num movimento além do olho humano, arranca a dita do cujo, corre pro fusca e, saindo em disparada (sob nossa salva de palmas), grita pela janela: "Só devolvo depois que você pagar o prejuízo!".
Ele pagou.

Andando pelo centro do Rio, fazendo compras no Saara. Loja estalando de nova. Ela entra e começa a escolher coisas. Na hora de pagar, espalma a mão aberta no colo, faz cara de sonsa e manda um "Vou ter desconto, não é? Afinal, sou freguesa antiga!"

Ela vem:
- ... e sua irmã então comprou e mandou para ele. Você não acha que ela está certa, não é?
- [...?]
- Afinal de contas ele deixou bem claro que ...
E vai-se embora. Minha mãe aperfeiçoou a um nível jamais imaginado de requinte e sofisticação a antiga e nobre arte de falar sozinha - com os outros.

Se o arroz tem a cebola picada normal, meu pai quem fez; se é picado miudinho, foi minha irmã; eu ralo a cebola. Se ao abrir a panela você achar uma cebola cortada em dois (sim, em dois), a culpa é da minha mãe.

Barbantes, sacolas de plástico e de papel (a mais velha é das Casas da Banha, perfeitamente preservada), cremes hidratantes vencidos em 1987, arames de embalagem de pão, jornais velhos, caixas de papelão & similares (de todos os tamanhos, incluindo as de mudança), cortes de tecidos comprados nos anos 70, roupas que eu imaginava doadas aos pobres na década de 80, papéis de presente usados, fitas idem, cadernos/livros preparatórios para o vestibular (1985), estoque de material escolar comprado quando eu estava no primário (circa 1975).
Quando ela morrer, vou precisar de uns três acres no São João Batista, se ela quiser levar isso tudo.

Na foto, minha mãe com um vestido tão adorado e usado, mas tão que, nas palavras da minha avó, "caiu do corpo de cansaço".

Domestic Idol

Meu primeiro CD vai arrasar.
Se quiser saber como faz, vai lá que a Renata explica. Tô com preguiça.

Ele foi

David Cook levou. E como eu sou tiete (eita palavra velha) da hora (ui!) baixei e fiz um CD com todas as músicas que ele cantou no AI7.

Não estressa: isso dá e passa.

Batente

Hora do almoço pra mim se resume nos 60 minutos em que eu encontro (literalmente) meio mundo. Escrevo em espanhol, em inglês, em português (incluindo o de Portugal; ok, é uma questão de escolha de palavras, mas eu me esforço).

Aí eu volto para o telefone pra falar com gente que não está a fim de ouvir o que absolutamente ele (ou ela, o que é pior) não vai entender.

Prazer, assessora de imprensa.

Falha nossa

Modem novo, quadril ok, almofada pra sentar diladinho em mode on.
Voltamos à programação normal.

Por aqui

Caí da escada no feriadão e quase rachei a bacia em dois. Ando devagar, porque dói se for rapidinho. Ficar sentada mais do que 15 minutos é tortura e subir escada só em caso de extremíssima necessidade - pra entrar em casa, por exemplo.

Trabalhando aos bocadinhos (porque meu modem foi pro espaço) e ouvindo Black Eyed Peas.

Me aguardem, plizi.

(E David Cook? Vai pras cabeças ou não vai? Porque de cabeças ele entende, né? :o)

Prazeres

Sentada no ônibus, o olhar vai para um lado, o pensamento para o outro e os dois se encontram na calçada oposta, encantados por descobrir que os cães vadios olham cuidadosamente para os dois lados antes de atravessar a rua.

Linha tênue

Eu jurei que não ia falar disso, porque minha vida anda tão cansativa que eu resolvi fazer do Breviário meu espaço de futilidades - mas vamos lá.

Roberto Cabrini foi preso com dez (ou 15, já li os dois) papelotes de cocaína. Disse que estava fazendo matéria. O homem podia estar fazendo a maior reportagem da vida dele. Ou levando a cocaína para um amigo às portas da morte que precisava da droga para sobreviver a um vírus alienígena. Ou ser viciado. A polícia pode ser corrupta, corrompida, negligente, ineficiente, ausente, o que for.

Nada disso importa. Cocaína é droga ilícita, e ter em seu poder papelotes de cocaína é crime. Ponto final. Cadeia, julgamento, condenação ou absolvição. Isso me lembra muito o caso Tim Lopes, morto porque foi fazer matéria numa favela sinistra para confirmar a denúncia de bailes funk envolvendo menores.

Jornalista se acha acima do bem e do mal. Acha que pode apurar crimes e se sair bem. Não, não pode. Corre risco de vida como qualquer um. Pode ser preso por infringir a lei como qualquer um. E eu sei: trabalhei em redação de jornal grande por quase 10 anos, cobrindo cidade. Já caí nesse erro e quase fui morta numa subida de morro. Repórter (principalmente que cobre cidade) acha que o crachá, principalmente de jornal importante, é salvo-conduto pra tudo, colete a prova de balas. Não é.

Primeira infância

Um amigo está refazendo e eliminando posts de oito anos atrás. Sei lá - eu não chego a dizer que ele é maluco ou paranóico (ele diz que é, mas aí é com ele), mas me dá uma sensação de estar reescrevendo meus cadernos do primário.

Cristalina

Eu não gosto de vodca, a não ser a Absolut (Steve McQueen é meu rei e nada me faltará) e a Smirnoff.

Viu? É por isso.

Paraíso perdido

Yohji Yamamoto para Adidas:



Adidas Y-3 Tokoko.



Adidas Y-3 Shoulderbag.



Adidas Y-3 Shochi.



Adidas Y-3 Bisento.



Adidas Y-3 Field Baby - pro Theo, lógico.

Morri.

PS.: Se você é rico e quer ser meu Príncipe Encantado (taxista tá ok, viu Má?), bom, eu quero o Look 51. E esquece o que eu disse aí embaixo.

Encantada

Meu príncipe encantado não precisa me dar jóias; não precisa abrir conta na loja da Puma ou da Adidas. Não precisa me levar pra jantar em restaurantes (caros ou baratos), nem ao cinema ou ao teatro.

Meu príncipe encantado não tem que me mandar flores ou chocolates. Não precisa me mandar os melhores livros da Travessa ou os clássicos da Modern Sound.

Para ser meu Príncipe Encantado basta aparecer do nada, encostar no meio-fio, saltar do carro e tirar dos meus ombros/das minhas mãos todas as sacolas e os embrulhos e as bolsas, enfiar tudo na mala do carro, abrir a porta, me botar lá dentro bem confortável e dizer: "Fecha os olhos que, quando chegar na sua casa com as crianças eu te chamo. E não se preocupe, que eu levo tudo pra dentro, ok?"

Lendo

Emprestado. Aceito doações.

...

O problema é que eu não tenho mais... paciência.
Sabe como é?
Pois é. Isso.
Sem paciência.

...

De tanto que as pessoas escrevem "advinhar", que mais um pouco e "adivinhar" vai virar erro.

Notas sobre El baile

Cada vez que me levanto para sair em viagem sinto uma necessidade irresistível de ficar em casa. Como se cada viagem significasse o fim de uma etapa de minha vida, convertida numa perda irreparável. Não importa se viajo por prazer. Essa sensação - mistura de fracasso, melancolia e nostalgia antecipada - me acompanha sempre.

No caminho para o aeroporto de Torrejón vou lendo "El País" e "Les Inrocks". E sinto uma repentina e urgente necessidade de ler todos os livros que aparecem resenhados no suplemento literário "Babelia" ("El asombroso viaje de Pomponio Flato", de Eduardo Mendoza, "Dios no es bueno" de Christopher Hitchens... etc.), ver todos os espetáculos recomendados, comprar todos os discos que me atraem à primeira vista no "Les Inrocks", escutá-los todos, e selecionar os que me seduzem de imediato.
Cada vez que tomo o caminho para um aeroporto creio que estou abandonando minha própria vida, e que me vou à deriva.

"Mi filosofia del desplazamiento", 4 de abril de 2008 - Pedro Almodóvar agora tem um blog.

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Em relação ao quesito "expectativa", reconheço que sou ainda uma menina que, depois do acontecido, espera um "Mas que legal!" - e murcha quando ele não vem.

Foi-se

Envelhecer - no sentido de acumular anos - é um processo externo; cada dia tenho mais certeza disso.

Hoje, saindo de uma reunião na Praia do Flamengo, vi que o Giotto acabou. Pra quem não sabe (quase todo mundo): o Giotto era um restaurante italiano acanhado, mais velho que o tempo e que servia uma massa fresca divina. Foram muitos os domingos que meu pai encostou o opala vinho (de capota marfim) ali e, rapidinho, enquanto ficávamos no carro com minha mãe, pedia talharim, nhoque e massa de lasanha para minha avó preparar no almoço. O cheiro da farinha de trigo é uma das muitas marcas que ficaram da minha infância.

Pois o Giotto acabou. Assim como a Wilsonking, oficina mecânica e concessionária de carros Volkswagen que foi inaugurada um ano depois que meus avós nasceram (o slogan, pintado num muro, dizia: "Desde 1911, com você!"). Agora será um megacondomínio, estilo pombal. Como os sobrados da Rua da Passagem, que cedem lugar para os mais sujos e medonhos prédios da Zona Sul do Rio. Como a padaria em frente ao prédio dos meus pais - Flor de Laranjeiras (por que as padarias são sempre "flores"?), que virou uma lanchonete de cores chocantes para onde o povo, bêbado, ruma de madrugada. Como a quitanda Tirrênia, que ficava no comecinho da Rua Marquês de Abrantes, cujo dono, um português mal-educado que só, cobrava as frutas por quilate. Mas que frutas eram... Dignas de capa de revista.

A infância, a juventude da gente vai ficando então guardada no clichê da memória; volta quando contamos aos filhos "Mamãe vinha aqui todo domingo comprar macarrão feito pelo próprio cozinheiro."

Eu sempre choro quando isso acontece. Deve ser a idade.

Prazeres

Lavar o cabelo e deixar secar ao sol.

Everyday a sunny day

Ahn? Que horas são? Ahhh, cinco e quinze, já! Droga, dormi de roupa de novo. Não arrumei nada. Sem camisetas do uniforme. Nem calças. Nem meias. É só pensar com calma. Raciocinar. Passar camisetas e calças. Meias atrás da geladeira pra acabar de secar, ok. Cinco e meia. Credo, não arrumei as mochilas. Seis horas. Bora, povo, pra fora da cama! Tá quente o mingau, filha. Assopra que esfria. Outra fatia de bolo? Você já tá na terceira!

Banho, vai! ALGUÉM tem que ir tomar banho primeiro. Tá, então vai você e você escova os dentes. Na frente da pia, filha! Pára de mastigar a escova! Hein? Vestido? Que vestido? Não sei se vai dar pra fazer em casa de festa. Tá do avesso. Já vou, tô fazendo meu café! Já vou! JÁ V-O-U!!!!!!!!!!!

Esse. Não, esse, filha, esse. Esse. Esse. ESSE! É, esse. Veste logo. Não faço idéia onde está sua pasta. Não estou ouvindo nada, tô tentando tomar banho! Tô saiiiindo! Já vou amarrar, deixa eu me enxugar, um minuto! Se você quer arco, vai logo trocar.

Onde está? Sei lá! Então volta e pega, rápido! Já vou segurar, deixa eu trocar minha blusa que tá do avesso. Ai, Jesus, tranquei a porta? Tranquei ou não tranquei? Peraí, vou ver se tranquei a porta. Não, foi o cachorro que pulou. Deixa, filha, eu limpo na casa da vovó. Cuidado quando saltar. Você deixou o guarda-chuva no banco, pega aí. Olha o sinal. Pra frente, filha. Olha pra frente. OLHA PRA FRENTE! Quaaaaase você pisou. Não, não sujou. Beijo, te amo, boa aula. Alô? Mas eu ACABEI de te deixar na escola. Não, não pode comer na cantina. E pára de ligar a cobrar pro meu celular. Não, hoje não dá. Beijo. Beijo. BEIJO! Vou desligar. Tchau. Tá, também te amo. Desliga, filha. Por favor. Não, o natal tá longe. Tchau. Também te amo. Beijo. Tchau. Tchau, filha, desliga. Desliga!

Sobreviver até as oito da manhã. Uma vitória.
Bom-dia.

Breve

Num cinema perto de você.

No travesseiro

"Eu te amo muito. Você estará no meu coração. Pra mim você é um anjo e um cavalo e uma égua pulando em pedras.
Seus olhos parece [sic] um bolo de sorvete seus cabelos parecem uma rosa numa planta. Eu me divirto muito!

Zé Colméia"

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Hoje, procurando no Orkut por colegas de colégio, me deparei com páginas de antigos colegas de jornal. Alguns com mais de 500 amigos. Meu ex-marido tem quase 400 amigos.
Como uma pessoa tem meio milhar de amigos? É uma competição pra ver quem tem mais amigos? Eu recebo pelo menos uma vez por semana convite para adicionar gente que, se falei ao telefone uma vez nos últimos seis anos, foi muito. Como vou adicionar essa criatura como "amigo"? Sequer é mais meu conhecido!

Não há henna que esconda meus cabelos brancos.

* E o mais engraçado é descobrir, na página de uma antiga chefe, os elogios de três ex-colegas de trabalho - as três demitidas por ela e que saíram falando cobras e jacarés (o que fazem ainda hoje). As três estão entre as primeiras fãs da dita.

É por isso que euzinha, o outro lado da dicotomia Marlene/Emilinha, não tenho página no Orkut.

AI extra neurônios

Meu candidato favorito é David Cook. Mas a cabeça dele é, assim...
Agoniante.

Festa de debutante

A primeira mensagem de correio electrónico (e-mail) indesejado foi escrita a 1 de Maio de 1978 e distribuída no dia 3. As reacções negativas não se fizeram esperar, mas, quase 30 anos depois, o spam generalizou-se. Agora, foi apresentada a maior queixa judicial contra os spammers.

O termo spam surgiu em 1937 como marca de carne enlatada, nos Estados Unidos. Em 1970, num episódio da série humorística inglesa Monty Python's Flying Circus, um casal cai do céu para tomar o pequeno-almoço num café mas qualquer prato proposto pela empregada tem sempre a tal carne enlatada. A mulher recusa-se a comer e quer outra coisa. Pelo meio, um grupo de vikings interrompe-os várias vezes com o refrão "Spam, spam, spam". O termo é referido 132 vezes num episódio de apenas três minutos e meio, segundo conta a Wikipédia, e até os créditos finais do episódio - disponível nalguns sítios Web de vídeo - incluem dezenas de vezes o mesmo termo.

Era o suficiente para enjoar o spam mas a ligação entre o nonsense britânico e o correio electrónico indesejado não foi linear. A única relação é ficar-se farto de algo que não se quer.

Oito anos depois, quando o primórdio da Internet se chamava ARPAnet (a ARPA foi o braço militar para a investigação e desenvolvimento nos EUA e dinamizadora da criação da rede informática entre militares e sistema científico), Gary Thuerk, um publicitário da empresa Digital Equipment Corporation (DEC) enviou a 3 de Maio uma mensagem para todos os endereços de correio electrónico da ARPAnet da costa oeste dos país (ver em www.templetons.com/brad/spamreact.html). A empresa acabara de apresentar o novo computador DEC-20 na costa leste e pretendia convidar os interessados para a apresentação na Califórnia.

"Nessa altura, existia uma listagem impressa de todos na Arpanet que eles usaram como fonte para a lista", explica Brad Templeton, actual presidente da Electronic Frontier Foundation e que compilou um historial sobre as origens do spam.

No caso DEC, como a rede só podia ser usada para fins científicos e educativos, Thuerk levou um puxão de orelhas, apesar de considerar que não estava a fazer nada de errado, e o spam desapareceu durante 15 anos.

No final de Março de 1993, Richard Depew tentou integrar alguma moderação nos newsgroups (fóruns temáticos electrónicos onde todos podiam escrever), para evitar que se publicassem textos que nada tinham a ver com o tópico principal. Por engano, acabou por enviar 200 mensagens para os administradores destes grupos e surgiu pela primeira vez o termo spam ligado às novas tecnologias.

A generalização do termo prossegui em 1994 quando, em Janeiro, os newsgroups receberam uma mensagem a anunciar a chegada em breve de Jesus. Mas as principais reacções e debates ocorreram em Abril quando dois advogados, Cantor e Siegel, colocaram em simultâneo uma mesma mensagem publicitária em mais de 6000 newsgroups. O caso deu que falar por se questionar a legitimidade do feito mas também a liberdade de expressão. Podiam eles expressarem-se, mesmo sob forma comercial, na Internet? E, em termos de privacidade, porquê ser obrigado a receber coisas que não se querem?

Desde então, as coisas só pioraram. Em Novembro de 2006, calculava-se que o nível de spam atingia os 80 por cento em todo o correio electrónico. "No início do ano, viam-se 50 mil mensagens de spam por dia, agora são 100 mil", explicava John Levine, presidente da consultora Taughannock Networks e co-presidente do Anti-Spam Research Group da Internet Research Task Force. [...]

Pedro Fonseca, Diário de Notícias
(publicado em 6 de maio de 2007)

Literalmente

Às vezes eu sinto como se estivesse falando sozinha.

Ao persistirem os sintomas

Às 3 horas de uma manhã de fevereiro de 1976, houve um terremoto na Guatemala. Morreram 23 mil pessoas e 75 mil ficaram feridas. O mundo espantou-se, apertaram-se as mãos e despejou-se auxílio sobre os centro-americanos atingidos.

A Organização das Nações Unidas para o Socorro a Desastres (Undro), a Cooperativa para o Socorro Americano em Todo o Mundo (Care), o Serviço Católico de Socorro (CRS), e o Escritório Norte-Americano de Assistência a Desastres no Exterior (Ofda) atingiram-nos como mísseis intercontinentais. A Care o e CRS levaram rapidamente 25 mil toneladas de alimentos aos guatemaltecos. Eles não precisavam de comida. O milho produzido localmente perdeu um terço do valor. Os fazendeiros locais foram arruinados.

Cento e cinqüenta toneladas de remédios chegaram instantaneamente, incluindo anticoncepcionais, alguns misteriosos tabletes produzidos em 1934, tranqüilizantes, remédios para diminuição da pressão arterial e variadas amostras para médicos americanos. Três farmacêuticos guatemaltecos tentaram separá-los, mas depois de três meses cavaram um buraco e enterraram tudo.

Os médicos chegaram em aviões lotados, com hospitais pré-fabricados. Ninguém falava espanhol. Os médicos e as enfermeiras locais estavam atacando vorazmente o trabalho, e em uma semana seus hospitais estavam operando normalmente. O hospital americano foi montado de qualquer maneira e cuidou de pacientes a um custo de US$ 70 mil, cada.

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Os South Downs mergulham no Canal da Mancha em Beachy Head, um penhasco escarpado em 180 metros de altura, puro gesso, brilhando ao sol como o sorriso de uma atriz. [...] As pessoas já pulavam de Beachy Head antes de Santo Agostinho ter chegado à costa em Thanet para converter os anglo-saxões em 596. [...] Assim como outras atividades ao ar livre bem divulgadas, os participantes recentemente aumentaram [de 4 em média em 1965] de forma contínua. Em 1971, foram dez; em 1976, 16; e 12 em 1979. [...]

Mas o terrível registro estacionou brilhantemente. Desde 1975 a taxa de suicídios em Beachy Head caiu para a metade. Isso foi conseguido sem nenhuma obra elaborada, nenhuma vigilância complicada, e nenhuma despesa pública adicional. Apenas mudaram o médico-legista local.

O novo homem precisava de maior persuasão para aceitar que seus pacientes pretenderam pular. Os bebedores de uísque, por exemplo, receberam o benefício de não estarem em condições de decidir claramente uma coisa ou outra. Das 20 mortes registradas em Beachy Head no período entre 1965 e 1969, 65% eram suicidas. Das 65 mortes em 1975-79, apenas 32% o eram, uma queda de 33% em dez anos.

Isso representa um avanço sensacional na medicina preventiva. [...] Felizmente para a humanidade, o princípio de Beachy Head está sendo adotado em outros campos da medicina. Esse método, por exemplo, já erradicou a cólera de vários pequenos países tropicais, anotando-se nos atestados que a causa da morte foi diarréia de verão. [...] Qualquer causa de morte é uma questão de opinião honesta.

Richard Gordon, "Os grandes desastres da medicina"
Editora Ediouro, 1997.

Pós-postergar

De uns tempos pra cá - talvez por conta do tratamento que eu estou fazendo - venho sofrendo da chamada Síndrome do Depois. É uma das piores coisas tornar-se vítima dessa doença. Ela acaba com o seu dia, com as suas finanças, os seus relacionamentos, com a sua vida.

"Vou terminar esse trabalho, mas só depois de..."; "Vou começar hoje a organizar minhas contas, mas só depois de..."; "Mãe, você pode brincar um pouco de boneca comigo? Brinco, mas depois."; "O banco vai fechar em 15 minutos, a conta vence hoje; então vou sair já, já, mas preciso fazer isso e depois eu saio - é rapidinho!"; "Você pode parar um pouco de ver TV e conversar comigo? Posso, depois que começar o anúncio."

Depois. Eu, que sempre fui a mulher do "antes" sinto meus neurônios lentamente morrerem numa maré inexorável de "depois". Estou me forçando para começar logo a cura. Enfrente o dia de hoje, faça uma tarefa de cada vez.

Fotógrafos V - Yoshiyuki Iwase

A long lead, 1951.

Eu preciso muito

Alguém me dá?

Salve-me quem puder

Bom, gente. É isso. Aí do lado vocês vão ver uma primeira lista de livros à venda. São queridos, cheirosinhos, mas meu coração só vai sangrar um pouquinho com essa perda necessária. Sintam-se à vontade pra comprar bastante! Ainda tenho outros títulos para incluir, mas na Páscoa não deu pra vencer a gripe e mexer naquela porção mais distante de estante.

A quem interessar possa, tenho uns (poucos) livros de culinária, de arte/design e infantis. A gerência agradece o interesse :o)

We have bananas... in Buenos Aires

* Fuçando o site do escritório aqui no Rio da Biblioteca do Congresso, fui lá no site de busca para ver se o livro de um amigo/autor muito querido estava lá. E vi como existe ainda aquela visão antropologicamente distorcida (ou sei lá o quê; só sei que me incomodou) de que só que interessa em matéria de literatura (ficção/não ficção) nacional tem a ver com negros/mulatas/miscigenação ou o que quer que seja sobre a raça negra:

Note: Supports Keyword searches in Portuguese only.
? Truncates: Negr? --> Finds negro, negra, negritude, etc.

* Do site da CIA:

Brazil

Religion: Roman Catholic (nominal) 73.6%, Protestant 15.4%, Spiritualist 1.3%, Bantu/voodoo 0.3%, other 1.8%, unspecified 0.2%, none 7.4% (2000 census)

Languages: Portuguese (official), Spanish, English, French

(E atualize o Favoritos do seu filhote: a CIA tem kid's page!)

De olhos secos

A estupidez sempre rende boas fotos.

...com o que deseja

Eu sempre fiquei meio ressabiada quando me diziam "ele é SUPER gente boa". Mas eu sempre quis namorar alguém que curtisse Jornada nas Estrelas.
Estou começando a mudar de idéia.

Batom na cueca

Acho que foi o primeiro post que eu escrevi no blog do Demian: um arsenal de desculpas por chegar atrasado.

Aqui, meu amigo, especialmente para você:

Meu álibi: você tem a desculpa, nós temos a prova.

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Criei mais dois blogs pra mim - ambos ainda fechados. Porque quando o negócio aperta sempre são meus livros que me salvam.

Falando em livros, depois do feriado vou postar aqui a lista dos livros à venda. Quem ainda tiver dinheiro nesse fim de mês, habilite-se. Aberto a negociações :o)

Ouvindo

Fresh, Sly & the Family Stone.

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Muita gente dando tempo nos seus respectivos blogs.
E eu vou me sentindo assim, meio que solitária.
Todo dia de manhã ganhar um pedacinho da vida das pessoas. Torcer, compartilhar, ficar triste, pensar sobre.
Hábito. Mania. Dá e passa?

O Imperador

Carta do dia: Assumindo o poder sobre a própria vida

O conselho emitido pelo Tarot vem através da imagem do arcano IV, chamado “O Imperador”, cuja imagem nos revela uma figura masculina solidamente colocada, irradiando poder e autoridade. O pedido do arcano IV é o da importância de reconhecer a própria força e não depender demais de ninguém. Sempre que dependemos do outro, o outro pode falhar conosco eventualmente e qualquer felicidade excessivamente buscada fora de nós é absolutamente temporária. Procure, neste momento, cultivar a referência do seu próprio poder pessoal e não se deixe levar demais pelos conselhos alheios. Reconheça, em si, a autoridade para comandar sua própria vida.

Conselho: Seja mais independente neste momento.

A gente leva uns chutes na bunda até de tarô online. Feia a coisa.

1+1

Ela sempre lia o blog dele. Acabou se apaixonando pelo que ele escrevia - e, quem sabe, por ele também? Resolveu ligar para o trabalho dele. Tentou algumas vezes (desligava quando ele atendia) até que tomou coragem e se apresentou. Confessou a admiração. Ele ficou encantado (e estendeu o adjetivo a ela, chamando-a de "encantadora") e então, entre os dois, iniciou-se aquela fase preciosa de se conhecer, "curtindo a tal sensação há muito esquecida, de se interessar por alguém." Já saíram, ele já cafungou no pescoço dela, ela adorou.

Então, cadeia simples de eventos: ela gostou, ligou, ele gostou, saiu com ela, se interessaram, estão juntos se descobrindo. Simples assim. Nada de medos & receios & mal-entendidos. Doeu? Não. Fez mal? Não. Matou? Sim - um montão de gente, de inveja, including me. :o)

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Se você tem uma filha, compre a edição em português e dê de presente pra ela. E chorem juntas.

Upgrade

O passado termina sempre por parecer belo, perfeito, desejável, inatingível. Acho que é porque, à época, não estávamos equipados com o mais moderno de nossa percepção - também conhecido como "experiência".

Chuviscando

As coisas se acumulam dentro da gente mas, quando chega a hora de botar tudo pra fora, não sai nada. Nadinha. Compor posts inteiros sobre o que eu assisto da minha janela. Da minha compulsão por mastigar gelo quando o enjôo bate em ondas cada vez mais tsunâmicas. Dos livros que eu estou lendo e daqueles que venho me despedindo lenta e inexoravelmente, enquanto eles se encaminham para a caixa "a vender".

Das polêmicas nos outros blogs ("Sou espírito-de-porco, mesmo? Será que jamais vou concordar com alguém? Por que me irrito tanto quando, na janelinha de comentários, todo mundo concorda com aberrações porque partiram do dono da casa? O que eu ganho botando lenha na fogueira? Calorzinho extra?"): aborto, células-tronco, brasileiro condenado à morte na Indonésia por tráfico de drogas, educação, animais. Chove baldes e eu continuo morrendo de frio - por dentro e por fora.

Meu cabelo anda lindo de morrer. Cheio, macio, brilhante. Cabelo certo na hora errada.

Queria ter um trecho bonito, instigante, interessante de livro idem para postar. Nada. Estou lendo minha última (3 anos) compra na Travessa: quatro volumes da coleção "Artes do livro". O da vez é "O design do livro".

Ontem sonhei que recebia um beijo - daqueles que começam um namoro. O primeiro. Aquele que a gente experimenta um monte de sensações. Foi macio, leve, quente. Acordei como quando nos acordam com um beijo. Eu poderia jurar, sob pena de morte, que foi real - que é impossível eu ter criado uma sensação como aquela.

O apartamento do meu avô está à venda. Agora é rezar para que apareçam compradores. Que comprem.

Fotógrafos IV - Irving Penn

Miles Davis, by Irving Penn.

O coelho e o gato curioso

- Olá, Coelho.
- Bom-dia, Gato.
- Você se chama Botelho?
- Botelho? Não...
- Achei que todo coelho se chamava Botelho.
- Sou Naftalina, o coelho branco.
- E sua prima amarela?
- Amaralina.
- E sua prima vermelha?
- Hemoglobina.
- E sua prima azul?
- Gasolina.
- E sua prima verde?
- Clorofila.
- E sua prima cor de laranja?
- Laranja-lima
- E sua prima roxa?
- Márcia Jones.
- Márcia Jones?
- É, ela é roqueira.

Gilles Eduar, "Diálogos interessantíssimos"
Companhia das Letrinhas, 2003.

Presente adiantado

Deixa de preguiça, mulher!