Eu me basto

Ela pediu um Himalaia de presentes - e ganhou um Pico da Bandeira. Eu pedi uma coisica só - e não ganhei.
Tudo bem, eu me amo. Eu me dou de presente.
Sim, eu estou me achando. Cansada, arrasada, acabada, mas me achando.

...

São três e meia quase e nem cheguei ainda ao primeiro posto do pedágio - trabalhar em marcha lenta é f.!

Minhas fotos prediletas II

Nude London, 1952, by Bill Brandt.

...

Tenho saudades do tempo em que sentia o rosto arder de vergonha quando percebia alguém me olhando fixamente e dizendo "Como você é linda!".
Mesmo sabendo que não sou, eu me sentia assim - e ele (quem quer que fosse) assim o enxergava.

Resumindo

O que aconteceu foi que eu trabalhei feito uma condenada na semana passada. Trabalho tipo ir fazendo algo na van até a Barra e começar a labuta enquanto pendurava o crachá no pescoço. No elevador, quem me esperava já estava com um maço de planilhas na mão. Hard até a hora do almoço, quando eu aproveitava os terminais vazios para mandar textos revisados de um livro, de uma às duas. Terminado o almoço, mais trabalho, caçando gente e informação por três andares até as oito, nove horas da noite. Mais uma viagem de uma hora da Barra até o Flamengo, baldeação em Laranjeiras para mais duas horas de trabalho e, finalmente, desmaiar na cama, às duas da manhã - para recomeçar tudo às cinco e meia do dia seguinte.

Então, eu não li jornal, não vi televisão. Não falei de absolutamente nada a não ser trabalho. E no sábado, depois de despachar as meninas depois do almoço e fazer o serviço de casa atrasado - porque Murphy não falha, e a filha da minha empregada está com rubéola e ela não foi trabalhar - deitei às quatro da tarde para dar uma cochiladinha. Acordei domingo, na hora do almoço. Comi, deitei de novo e dormi. Acordei às cinco, tomei banho, as meninas chegaram, lanchamos, arrumei bolsa e mochilas e dormi - às oito da noite.

Ressaca. Boca seca, pernas doloridas, a mente vazia de dar dó. E mooooontes de trabalho atrasado.
E no sétimo dia, consegui ressuscitar.
Amém.

Houston, estamos com problemas

Peraí: deixa ver se eu entendi direito.
A eleição não é na semana que vem?
Como... assim?

What to

What to Wear: sempre de algodão. Branco.
What NOT to Wear: qualquer coisa dourada, prateada, de lycra, apertante ou agarrante. E NEVER calça jeans
What to Shoe: sapatos boneca ou keds branco. No inverno, mocassins de salto grosso e fechadinhos college.
What to Denim: Absolutamente nada.
What to E-Bay: Fotos antigas.
What to Tee: de algodão branco, justinhas. Ou três números maior que o meu. Dele.
What to Accessory: Meu anel de prata, presente de uma amiga chamada Xotl. E meu anel marrom, de madeira.
What to Bargain: Livros.
What to Jewelry: Um anel de união que jamais terei.
What to Makeup: Gloss e rímel transparente (de vez em quando).
What to Fragrance: Jasmim, qualquer perfume.
What to Hair: Longo e avermelhado.
What to See: Minhas filhas dormindo.
What to TV: Inside the Actor's Studio.
What to Listen: Dinah Washington.
What to Read: No tempo das catedrais, de George Duby
What to Eat: Queeeeeeeeiiiiiiiijossssssssssss
What to Drink: Café com leite, de manhã; chá gelado, durante o dia; chá de abacaxi, gengibre e hortelã, à noite.

Li isso em tantos lugares que, sei lá, copie quem quiser...

...

Trabalho frila na Barra. Semana de Olimpíadas escolares. Renovação de matrícula. Três livros por entregar.
Tô morta. Espero ressuscitar em três dias.

Em busca do Agá

O meu Destino disse-me a chorar:
"Pela estrada da Vida vai andando,
E, aos que vires passar, interrogando
Acerca do Agá, que hás-de encontrar."
Fui pela estrada a rir e a cantar
As contas do meu sonho desfiando...
E a noite e dia, à chuva e ao luar,
Fui sempre caminhando e perguntando...

Mesmo a um velho eu perguntei: "Velhinho,
Viste o Agá acaso em teu caminho?"
E o velho estremeceu... olhou...e riu...

Agora pela estrada, já cansados,
Voltam todos pra trás desanimados...
E eu paro a murmurar: "Ninguém o viu!..."

Plágio exclusivo ganho num concorrido certame patrocinado pelo Agá.

Quinta-feira, Outubro 19, 2006

Em algum lugar desse país faz um calor infernal. Dentro de mim, também. Em algum canto escondido desse país, você deve estar acordada, sorrindo, sentada ou lavando a louça, ou arrumando qualquer coisa. Em algum lugar. Em algum lugar que conheço bem, eu abro a geladeira e pego a última cerveja. Eu não tento pensar em você. Acontece. Eu não sei porque, e se sei, não quero saber. O que eu sei é que em algum lugar desse país está chovendo muito. E dentro de mim, também.

Ronaldo Ventura

Uma outra versão (mais talentosa) daquela frase que eu postei aqui.

Miudezas fúteis

Eu sempre admirei a capacidade de os americanos inventarem nomes ridículos para casais famosos. Alguns:

Brangelina (Angelina Jolie e Brad Pitt)
TomKat (Tom Cruise e Katie Holmes)
Bennifer (Jennifer Lopez e Ben Affleck)

E agora achei mais dois ridículos, fuçando notícias sobre a nova temporada de "24 Horas":

Jaudrey (Jack Bauer e Audrey Raines)
Tochelle (Tony Almeida e Michelle Dressler)

Credo...

Vício maldito

O sexto dia está para começar.

Dar-se

Uma das muitas, inacreditáveis, inestimáveis, inesquecíveis e imorredouras coisas que esse blog me deu foi o privilégio de conhecer pessoas únicas. Esse fim de semana eu conheci uma, através de outra.
E isso é muito bom.

...

Trakinas, essa invenção do diabo.

Recordar

Às vezes, a gente leva umas bofetadas do tempo assim, sem mais nem aquela:

Descobri que Terence Trent D'Arby - aquele que fez a mais genial música para striptease* de todos os tempos, "Wishing well"** - fez 42 anos e mudou, já se vão cinco anos, seu nome para Sananda Maitreya.

Ouh, Lord...

** Wishing well

Kissing like a bandit
Stealing time
Underneath a sycamore tree
Cupid by the hour sends
Valentines
To my sweet lover and me
Slowly
But surely
Your appetite is more than I knew
Sweetly
Softly
I'm falling in love with you

Wish me love a wishing well
To kiss and tell
A wishing well of butterfly tears
Wish me love a wishing well
To kiss and tell
A wishing well of crocodile cheers

Hugging like a monkey see
Monkey do
Right beside a riverboat gambler
Erotic images float through my head
So I wanna be
Your midnight rambler
Quickly
Quickly
The blood races through my veins
Quickly
Loudly
I wanna hear those sugar bells ring

Wish me love a wishing well
To kiss and tell
A wishing well of butterfly tears
Wish me love a wishing well
To kiss and tell
A wishing well of crocodile cheers

* Não acredita? Ouça aqui e faça um. Você vai ver que cabe tudo direitinho: a letra, a música e as intenções. Vai por mim. Descobri na prática :o)

...

Eu venho pouco agora porque estou cheia de trabalho, muito mesmo. Sem tempo pra nada, nem para ter um pingo de inspiração. Mas uma frase que eu ouvi há muito tempo, e que lembrei ao postá-la numa caixa de comentários, não me sai da cabeça:

"Eu e meu amor fomos feitos um para o outro. Falta apenas alguém nos apresentar."

O circo chegou

O livro será o artista principal no picadeiro do circo montado na Praça do Correio, no Anhangabaú (SP), até o dia 27 de outubro. Mais de oito mil deles dividirão espaço com malabaristas e palhaços no Grande Circo do Livro, evento literário promovido pela Laselva Bookstore e pela Prefeitura. Num espaço de 700 metros quadrados, coberto por lona, serão vendidos best-sellers, obras técnicas e clássicos, com preços que variam entre R$ 5,00 e R$ 15,00. O evento também trará autores e artistas circenses, que informarão ao público sobre os títulos disponíveis. O circo abre das 9h às 18 horas e tem entrada gratuita.

Estado de S. Paulo, ontem.
Ouh, my...

La Belle de Jour

Uma das últimas edições da Veja São Paulo tem na capa a eleição das 30 mais belas paulistanas. A matéria traz fotos das belas e pequenas pérolas de seu conhecimento. Algumas:

Luciana Gimenez (apresentadora, 35 anos)

De qual parte do seu corpo você menos gosta?
Do calcanhar. Acho meio grosso.

Como seria a sua vida se você fosse feia?
Buscaria outras coisas legais em mim. Seria legal, engraçada, inteligente...

Isabella Fiorentino (modelo, 29 anos)

Já fez plástica?
Coloquei silicone nos seios, mexi no nariz e uma vez por ano aplico Botox nas axilas para diminuir o suor nessa região.

Luana Piovani (atriz, 30 anos)

De qual parte do seu corpo você menos gosta?
Tenho uma bolsinha de gordura na axila que me mata...

Adriane Galisteu (apresentadora, 33 anos)

O que cansa a sua beleza?
Homem que disputa o espelho. É uma modalidade nova mas grave de homem.

Cris Sandi (socialite, 43 anos)

Já fez plástica?
Nunca plastifiquei nada. Juro em nome dos meus dois filhos.

Não sai de casa sem...
Batom e meu terço que brilha no escuro.

Daniella Cicarelli (apresentadora, 26 anos)
Convidada, não quis participar da reportagem.

Assim caminha a humanidade

Corria o ano de 1880. Cansado de masturbar manualmente suas pacientes, o médico Joseph Mortimer Granville inventou e patenteou o primeiro vibrador eletromecânico com forma fálica. Durante o século XIX, a massagem do clitóris era considerada o único tratamento adequado contra a histeria, de forma que centenas de mulheres acudiam ao consultório de seu médico (e com a bênção dos maridos) para que ele massageasse a zona e induzisse um "paroxismo histérico" - hoje conhecido como "orgasmo".

E depois eles se dizem mentes superiores...

Achados entre guardados

A lei do menor esforço

Vivo recebendo pela internet pedidos de auxílio de estudantes. Na medida do possível respondo, e sempre de forma polida e gentil. Faz um tempinho, um grupo de estudantes de jornalismo de uma escola particular paulista pediu uma entrevista: precisavam fazer um trabalho sobre Monteiro Lobato. Pedi um tempo, andava viajando. Quando voltaram a fazer contato, pedi que antecipassem as questões. Quando as recebi, fiquei pasma. Algumas eram tão primárias que mera consulta a qualquer enciclopédia responderia a elas. Outras eram tão mal formuladas, que não se entendia o que indagavam:

"Perguntas em relação à Monteiro Lobato

* A senhora pode relatar resumidamente a infância, começo de carreira e vida de Monteiro Lobato?
* Quais foram os principais prêmios adquiridos por Lobato?
* Quais foram os principais trabalhos do autor?
* Monteiro Lobato até hoje tem fama de ser uma pessoa nacionalista por aplicar em seus personagens personalidades fortes e que tem a intenção de mostrar algo que, talvez, esteja errado no país, ou até mesmo no mundo. Como você explica isso?
* A personalidade dos personagens tem alguma relação com os últimos acontecimentos (em relação à política)?

Perguntas em relação ao Sítio do Picapau Amarelo

* Na sua opinião o que leva um programa que foi criado nos anos 50 ser sucesso até hoje, de forma e gerações tão diferentes?
* Qual a essência das histórias do Sítio do Picapau Amarelo?
* Qual (quais) personagem (s) do Sítio as crianças se identificam mais (na literatura e na TV)? Porquê?
* Através de seus estudos, como você define cada personagem do Sítio?
* Há mesmo em cada um deles uma personalidade nacionalista?

Peço que qualquer dúvida nos questione. Obrigado pela atenção e aguardamos retorno.
Abraços"

O pasmo transformou-se em indignação: pediam-me uma entrevista não porque conhecessem o que eu já tinha escrito sobre Lobato e quisessem discutir e aprofundar alguns tópicos, mas porque queriam livrar-se da pesquisa. Respondi passando um pito: disse-lhes que não tinham feito a lição de casa e que as perguntas eram primárias demais para merecerem uma resposta, quanto mais uma entrevista. Tentei ser gentil e pedagógica:

"Minhas queridas Fulana, Sicrana e Beltrana:

Como já lhes havia dito, nada entendo de televisão e, conseqüentemente, passo ao largo por todas as questões relativas ao programa do Sítio. Quanto às perguntas de literatura, vocês vão me desculpar, mas vocês parecem não ter lido nada sobre Lobato nem sobre sua obra. Nem trabalhos meus, nem de ninguém. Sequer pesquisas na internet vocês parecem ter feito! Fazem perguntas completamente cruas, primárias. Desculpem, e entendam esta resposta como uma lição de quem podia ser professora de vocês. Qualquer biografia que vocês consultarem fornece dados sobre infância e principais obras de Lobato. Acho, assim, que vocês precisam primeiro aprender o que já se sabe sobre Monteiro Lobato e só depois entrevistar pesquisadores. Combinado?
Um abraço e boa sorte.
Marisa Lajolo"

Aí as moças ficaram bravas: alguns dias depois me deram uma bronca, de novo maltratando nossa pobre língua, que eu julgava ser instrumento de trabalho de jornalistas :

"Querida professora,

Agradeço por ter nos respondido e ficamos agradecidas por nos dar total orientação. Entendemos que talvez seja melhor nós procurarmos outra pessoa uma vez que a senhora não disponibiliza de tempo para certas tarefas. Só quero certificá-la que estamos concientes que as respostas das questões enviadas podemos encontrar em certos locais, mas a senhora deve saber que fontes são necessárias para se fazer reportagem por isso não se preocupe, já estamos pautando outras fontes.
Boa sorte prá você também.
Abraços"

Ou seja, foi minha vez de levar um pito.
Ainda com as orelhas ardendo, pergunto a meus botões: é assim mesmo que se ensina a fazer jornalismo? Ensina-se que o jornalista vai de cabeça vazia perguntar ao especialista quando nasceu Monteiro Lobato, quais as obras mais importantes dele e que prêmios ele recebeu? E não se exige um domínio mínimo da modalidade escrita da língua portuguesa?

Meus botões ficaram perplexos.

E face ao silêncio dos botões, Monteiro Lobato, lá do etéreo assento, me sugere que convoque o Quindim e o Burro Falante para, com uma boa chifrada e um par de coices dar um jeito nestas escolas de jornalismo que desensinam os jovens...

Marisa Lajolo é doutora em Letras e professora-titular do Instituto de Estudos da Linguagem da Unicamp.

...

Quando eu morrer, filhinho,
Seja eu a criança, o mais pequeno,
Pega-me tu ao colo
E leva-me para dentro da tua casa.
Despe o meu ser cansado e humano
E deita-me na tua cama.
E conte-me histórias, caso eu acorde,
Para eu tornar a adormecer.
E dá-me sonhos teus para eu brincar
Até que nasça qualquer dia
Que tu sabes qual é.

Alberto Caeiro (Fernando Pessoa), "Poemas"

...

Hoje, eu acordei cedo, como de costume, ainda com a ressaca da pneumonia que era um resfriado mal curado, evoluído para uma gripe mal tratada. Arrumei as meninas e deixei-as no colégio para curtirem a semana da criança.
Catatau foi de minissaia, meia calça rosa e tênis branco-e-rosa, com uma blusa branca com um mimoso coelhinho na frente. Zé Colméia foi com sua calça psicodélica anos 70, com uma blusa rosa pink da Minnie e sapatos com corações brancos. Essa é a Semana da Criança, e elas comemoram comme il faut.
Vim para a casa dos meus pais, chequei meus e-mails e fui para a audiência de conciliação com meu ex-marido. Lá, mesmo com o conciliador mostrando o laudo do exame de corpo delito, feito na mesma manhã no IML, ele negou as agressões. Disse que vai convocar como testemunhas toda a redação do jornal onde trabalha, para que eles digam o quanto eu sou maluca, como ele é vítima de perseguição de uma obssessiva-compulsiva.

O conciliador explicou a ele que nada disso seria necessário: o que eu queria para desistir do processo? Que ele fizesse um tratamento decente para a agressividade dele, eu respondi. Ao que ele respondeu: pra que tratamento, se eu não agerdi ninguém?
O processo continua. E agora tenho que fazer um rol de testemunhas das agressões dele. Vou ter que descobrir agora quem é realmente meu amigo.

...

Eu sempre oro: um dia, vai haver justiça para mim. Eu confio.

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A inveja é um sentimento ruim, destruidor. Ela agulha o coração, esmaga o raciocínio e paralisa qualquer ação quando vem acompanhado de mágoa e muita, muita raiva.

Eu tenho um irmão mais novo. Uma pessoa que não gosta de crianças e que, se você estiver passando fome e precisar de ajuda financeira, pergunta quando você vai pagar de volta e acrescenta 2% de juros ao mês. Não nos falamos há anos. Da última vez em que estivemos juntos em Friburgo, ele exigiu que meus pais escolhessem com quem eles gostariam de fazer as refeições, porque ele não comeria com minhas filhas (muito pequenas, na época), já que elas "não sabiam se comportar nem comer direito" (como se uma criança de oito meses soubesse comer direito). No almoço, minha mãe nos levou uma bandeja no quarto. Eu fiz as malas e voltei para o Rio.
Minha mãe acaba de me dizer que ele abriu uma editora. O meu sonho mais antigo, o que eu mais acalento, o objetivo da minha vida, ele realizou. Editou um livro - o livro que marcou a minha infância, um livro para crianças que seria o primeiro da minha editora - e, na surdina, pediu que meus pais discretamente se informassem comigo como ele poderia distribuí-lo no Rio.
Sabendo que eu amo livros. Que meu sonho é construir uma editora. Que eu preciso de dinheiro para viver. Que eu não tenho emprego fixo e duas filhas para criar.

Às vezes eu tento imaginar quem inventa, na minha vida, essas brincadeiras tão cruéis.

Presente virtual

Samara, querida, é para você e não pra ela, tá? Olho vivo!

Insanidades

É, eu tô sabendo que é plástico e a gente paga é pela grife. Mas eles são, como dizem, leeeeeeeeeeennnnnnnndoooooooos!
Te odeio, Cris.

Torta de maçãs

Ingredientes:

Massa
2 xícaras e meia (chá) de farinha de trigo
1 pitada de sal
2 colheres (sopa) de açúcar
1 colher (chá) de fermento em pó
1 colher (sopa) de manteiga
1 lata de creme de leite
farinha de trigo para polvilhar

Recheio
6 maçãs médias descascadas
1 xícara e meia (chá) de açúcar
2 colheres (sopa) de manteiga
3 colheres (sopa) de conhaque

Como fazer

Massa
Em um recipiente misture a farinha, o sal, o açúcar e o fermento. Acrescente a manteiga e o Creme de Leite e misture com a ponta dos dedos, até formar uma massa lisa e homogênea. Deixe descansar por 20 minutos. Abra a massa sobre uma superfície enfarinhada e forre o fundo e a lateral (formando uma borda de cerca de 3 dedos) de uma fôrma de aro removível (25 cm de diâmetro). Fure a massa com um garfo e asse em forno médio-alto (200 °C), pré-aquecido, por cerca de 20 minutos. Reserve. Abra o restante da massa formando um retângulo, corte em tiras e reserve.

Recheio
Corte as maçãs ao meio, retire as sementes e corte cada metade em cinco fatias. Em uma frigideira grande coloque o açúcar e leve ao fogo baixo até caramelizar. Junte a manteiga, as maçãs e o conhaque. Deixe cozinhar, mexendo sempre, até derreter os torrões de açúcar e engrossar o caramelo. Retire do fogo, espere esfriar e coloque sobre a massa assada. Distribua as tiras de massa reservadas sobre o recheio formando um trançado, apertando as pontas contra a borda da massa. Asse em forno médio-alto (200 °C), pré-aquecido, até que esteja dourada (cerca de 40 minutos). Deixe amornar, desenforme e sirva a seguir, acompanhada do sorvete de Creme.

Rendimento: 8 porções

Me mande uma, ok? :o)

Segunda-feira

A todos, um bom-dia.
:o)

Madrugada

A varandinha de outrora ainda existe, foi apenas o outrora que se acabou. [...] O sofá de dois lugares ficava bem em frente à varandinha. Muitas vezes era assim: de noite, Teresa fechava a porta de vidro e abria a cortina e apagava a luz, dizia que assim não seríamos vistos, mas poderíamos ver as coisas lá fora, céu e prédios ao longe. Eu me sentava no sofá, ela se sentava em meu colo, de frente para mim, os pés me pinçando as costas como se ela sentisse medo. Pés frios, pequenos. Nus. Pernas nuas, quadris, Teresa nua era meu maior alumbramento. Bicos duros em seios macios, minha língua morna sobre os bicos duros de seus seios, os cabelos macios escorrendo pelo meu torso duro, o sexo macio envolvendo meu sexo duro, o céu tão macio sobre os prédios de apartamentos, a samambaia-chorona oscilando perigosamente como um metrônomo, eu via as folhas riscando a porta da varanda enquanto meus punhos cerrados apertavam as coxas macias de Teresa, puxavam-na, um outro metrônomo. Muitas vezes era assim: Teresa deitava-se no sofá. Eu me deitava em Teresa. Os calcanhares dela se apoiavam nos meus ombros e os pezinhos frios me acariciavam as orelhas. Se ela abrisse os olhos, eu mergulhava dentro deles, perpendicularmente. Tinha a nítida (e falsa) sensação de chegar ao fundo de Teresa, ao centro do labirinto da sua alma, lá no centro, onde havia um haicai de Bashô escrito sobre a areia da praia.

Adriana Lisboa, "Um beijo de colombina"
Editora Rocco, 2003

...

Antigamente, eu escrevia ouvindo música e, até, dando uma espiada na televisão. O texto saía impecável. Hoje, só consigo fazer uma coisa de cada vez. Foi-se o tempo.

Noitada

Acabo de encher minha caneca-balde (500 ml) de café. Tenho dois originais para entregar na segunda - depois que eu consegui que o prazo da semana passada fosse estendido. O primeiro (no Word) tem 95 páginas; estou na 40. O segundo tem 233 - estou na 103.
Se alguém não tiver naaaaaaaaaada pra fazer lá pelas 3h30m, 4h, passe lá no meu e-mail pra dar um alô.

Mudernidade

Ali do lado do painel de controle tem um anúncio tentandor falando do novo "Blogger in beta". E eu, como capiau que sou em matéria de modernidades, moooorta de medo de ir lá, clicar - e depois não saber mais lidar com o bicho.
O que é "Blogger in beta"? Beta é um sistema novo? Hein? Hum?

Saudades

Pois se eu me comovia vendo você dormir. Pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo. Meu deus, como você me doía vez em quando. Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta coisa que eu vou ficar calado um tempo enorme só olhando você, sem dizer nada, só olhando, olhando e pensando, meu deus como você me dói vez em quando.

Caio Fernando Abreu (copiado e colado via Rita).

www.laerte.com.br

Vigésima infância

Então é isso: diamantes (acima) e cristais Swarovski (abaixo). Agora me diz: que mulher insana e imatura não a-do-ra-ri-a revezar um e outro ao longo de sua vã existência?

Euzinha sou a primeira da fila.

Estupidez

Ali na Praça São Salvador há um supermercado Zona Sul, inaugurado há uns três meses. Pra quem não conhece, o Zona Sul é um supermercado... zona sul: muita coisa importada, sem marcas genéricas e comidinhas maravilhosas e carésimas.
Bom, o pão é um sucesso: as fornadas saem de duas em duas horas. Antes de vir trabalhar, de manhã, passo lá para comprar pão para tomar o café da manhã com meus pais.
Hoje um rapaz, de uns 20 e poucos anos, encheu um saco com os pães ainda fumegantes e atravessou o supermercado correndo. Quando cheguei ao caixa, ele estava terminando de pagar e, impaciente, pedia à caixa que desse o troco rápido: "Quero chegar logo em casa! Adoro pão quente!" E saiu zunindo rua abaixo.
Eu paguei meu pão, a geléia que meu pai gosta, ensaquei tudo e vim andando devagar. Na esquina, vi uma multidão no meio da rua, embaixo do sinal. Passaram por mim três bombeiros, do quartel da praça. Quando me aproximei, vi o rapaz no chão, desacordado, as pernas num ângulo esquisito, os pães sendo pisoteados.
Ele não esperou o sinal fechar. Atropelado porque queria comer pão quente.
Que coisa idiota.

Presente virtual

Pra você, Cris :o)

Minhas fotos prediletas I

Beautiful legs, autor desconhecido

(para um post sobre "Lolita")

Gulodices

Eu pedi. E meu pai fez.
Jantei arroz doce com canela.
Boooommmm... :o)

...

Xeretando nos arquivos do Breviário, em busca de meus posts favoritos, fiz uma constatação triste:

Eu já escrevi melhor.

...

Tenho dois originais (um com 150 páginas, outro com 240) para ler, revisar e preparar para quarta (o segundo) e quinta (o primeiro). Meu emocional anda tão ruim que trabalhei até as duas e meia da manhã, sem sentir. Depois de me deitar, a espinha desconjuntada em oito pedaços, tive um pesadelo tão tenebroso que acordei vendo tudo granulado, como uma foto mal tirada. Só consegui cochilar quando me deitei com as meninas.
Meu pai me diz que está tomando Lexotan para dormir. Eu não posso ter esse conforto.

Tarde

Quando acordei, [...] tomamos o café-da-manhã às duas horas na mesa da cozinha, depois a tarde se abriu em concha, convidando.
Eu a abracei. Era tão fácil abraçá-la. Suas espáduas faziam como uma bossa-nova de João Gilberto, nã, nã, nããã, nã, nãã e seus seios cabiam exatos nas minhas mãos, isso até parece poesia barata mas é verdade, talvez em nome da originalidade eu devesse dizer que minhas mãos cabiam exatas em seus seios. E beijei os bicos duros de seus seios macios enquanto ela revirava o pescoço, afundei o rosto entre o abraço de Teresa que me acariciava a bunda, dali em diante ela sempre gostou de me acariciar a bunda - dizia que era raro um homem com a bunda bonita. Quando Teresa dizia isso, eu ficava com um pouco de ciúme. Mas naquele oco de tarde ainda não havia ciúme: só as síncopes do corpo dela, os contratempos, a harmonia rica da bossa-nova.

Virei-a de bruços, escorreguei os dedos pescoço abaixo e vi os pêlos dos braços dela se eriçarem. Eu queria ver Teresa no fundo da Teresa, no seu mais desvão, mito, fortuna, na anatomia do sexo durante o sexo, na pele úmida, tensa, túrgida. Ali eu ainda estava meio tímido, mas depois aprendi a contemplá-la com os dedos, com a língua, toda inteira - toda inteira, mas sempre me faltava alguma Teresa. Sempre, algum recôndito aonde não chegava meu desejo, meu sexo, o que fosse. Não era possível tê-la ao avesso: a alma.

Adriana Lisboa, "Um beijo de colombina"
Editora Rocco, 2003

Filosofia de cadeirinha

- Ups, desculpa, filha.
- Tudo bem, mamãe. De mãe a gente perdoa tudo.

Assim ela nasceu

En 1971, Ray Tomlinson buscava um símbolo para separar seu nome do lugar onde estava. As máquinas de escrever, desevolvidas a partir de 1884, ainda conservavam o símbolo @, mesmo este não sendo mais usado. A máquina que ele usava, uma Model-33 Teletype (um modelo de teletipo) continha uma arroba - o símbolo que Tomlinson usou quando enviou a primeira mensagem eletrônica por seu computador digital PDP-10. Este foi o primeiro endereço eletrônico da História tal como conhecemos hoje: tomlinson@bbn-tenexa.

De Technochica, um blog que eu a-do-ro.

Para sempre Cinderela

Estava lendo a Ana e ela falava em darks. Bom, na rua da escola das meninas eu sempre esbarro com um casal de darks passeando de manhã cedo. A primeira vez que vi os dois foi um choque: ambos de preto, ambos de cabelos pretos, botas pretas e piercing. Discretos, os piercings.

Ela, os olhos muito pintados de preto, carregados, batom roxo escuro, mais pra gordinha - um tipo gostosa, como eu :o) Ele, muito alto e magro, cabelos mais compridos, roçando os ombros. Ambos se dividiam na prosaica tarefa de empurrar um carrinho de bebê, onde dormia um sonho em cor-de-rosa muito fofo e muito... ahn... normal (palavra muuuuito preconceituosa, essa. Sorry).

Bom, isso foi há quatro anos. A menina cresceu, óbvio. Deve estar numa escola, porque eu sempre vejo os pais - ela, nunca mais. E hoje, voltando do colégio das crianças, dei com as duas - mãe e filha - paradas na porta de uma petite sapataria na Rua das Laranjeiras, olhando a vitrine. A mãe, mais magra (mas fazendo o tipo gostosa, como eu :o), de mãos dadas com ela, cabelos negros, curtos, saia longa e camiseta, coturnos, olhos pesados de kajal e batom púrpura. A menina, esguia, cabelos cortados a la garçonne, pintado nas pontas, vestido midi, coturnos. Mas absolutamente TODA de rosa. Até a tinta do cabelo.
Dark como uma menina na flor dos seus quase cinco anos :o)

...

O dia hoje está escuro demais para o meu gosto.

Mais ou menos

Às vezes, onde e como se apoiar faz toda a diferença.

Comidinhas

Meus pais agora descem de Friburgo toda semana. Ficam aqui de segunda a sexta, quando voltam para casa. O bom disso, além de matar as saudades e entupir as meninas de avô-e-avó, é poder comer todas as coisas que há anos eu não consigo mais nem provar - como carne assada enroladinha no bacon, pão torrado na boca do fogão com tomate (no lanche), bolo de ameixa com sorvete de baunilha, gelatina colorida...
Ai, ai...

...

Sempre gostei de escrever cartas. Mas quase nunca as envio. Escrever cartas dizem mais coisas a nós mesmos do que a quem se destinam.
Quando escrevo uma carta para alguém, abro o coração, o raciocínio, minha vida, minhas frustrações, meus verdadeiros sentimentos. Claro - mesmo vivendo-se com a mesma pessoa por décadas, ela jamais (e isso eu tenho certeza: JAMAIS) saberá tudo o que você pensa. Qual sua verdadeira opinião sobre tudo.
Porque isso magoa a quem amamos. Como dizer ao outro: "Como você pode ser tão cego?" ou "Quando você vai entender que seu pai e sua mãe NÃO vão viver pra sempre, e você não é mais um garotinho pirralhento de cinco anos?" Como você diz: "Filha, eu choro porque seu pai sabe como me magoar, e eu me magôo porque deixo que ele faça isso; às vezes - muitas vezes - sou fraca para dizer 'Você me deu períodos felizes, mas acabou' e eliminar o poder que ele ainda tem sobre mim"?
Não dizemos. Eu não digo. Pelo menos, não agora. Mas então, isso fica ali dentro de mim, indo e voltando, se arrastando e se lamentando, até que eu deixe que encontre pouso numa carta. Ali, explicado, em todas as palavras, sem metáforas, meias-medidas ou sutilezas.
Ali fica a verdade. A minha verdade. Sou eu, em essência, pois somos feitos de verdades e mentiras - que, em nós, nada mais são que verdades disfarçadas para que não as reconheçamos. O jogo é descobrir onde ela estão, despi-las e deixá-las fazer o que tem que ser feito.

O que é

Descobri que Teresa era bonita nas estrias que tinha nos quadris e no alto das coxas. Era bonita nas sobrancelhas que às vezes se esquecia de depilar. Era bonita em seus seios não-siliconados e não muito durinhos. Era bonita nas unhas às vezes longas e esmaltadas, às vezes roídas (uma vez ela as roeu até o sabugo enquanto assistíamos a O iluminado, aquele garotinho gritando redrum com a voz rouca e Jack Nicholson quebrando a porta a machadadas). Era bonita no pregador velho e descascado que segurava na nuca os cabelos compridos, enquanto trabalhava, e nos óculos fundo de garrafa que usava às vezes, em casa, para descansar das lentes de contato.
O amor, se existe, não é uma entidade. O amor é um milhão de pequenas coisas. Não é possível ter uma idéia genérica do que seja o amor ou procurar dicionarizá-lo. O amor é uma flor murcha, um marcador amarelo de textos, um disquete de computador, uma chave de fenda, um quadro de avisos onde se espeta um bilhete, um peso de papel azul que reproduz o globo terrestre, uma cama desfeita ao meio-dia e um copo d'água pela metade, folhas secas que o vento varreu para dentro de casa, um vulto sombrio nos olhos por causa de uma discussão com alguém, a pequena escultura mexicana de um pássaro, guardanapos de papel sobre a mesa-de-cabeceira, alguém que martela um prego em outro apartamento, uma lista telefônica aberta, mais nada.

Adriana Lisboa, "Um beijo de colombina"
Editora Rocco, 2003

www.vidabesta.com*

Para um menininho muito doce que eu conheço. Que ele permaneça assim.

...

Estou aqui trabalhando - sim, ainda falta algumas coisas para fazer antes de encerrar o dia. As meninas estão brincando com minha mãe na sala, meu pai está ao telefone com uma prima distante. A radioterapia começou hoje.
Ele foi temeroso, voltou cabisbaixo. No alto da coxa, um "x" dentro de um círculo marca o local onde ele recebeu a radiação. Agora, ao telefone, fala de coisas que eu jamais imaginei que meu pai falaria.
A mágoa imensa que ele tem do meu avô. A raiva incontida nas palavras secas "Minha mãe não fazia por mal. Ela era ignorante, mesmo. Uma grande ignorância". A saudade de uma tia que o criou, os primos que há muito não vê.
Ele sente muito medo, eu sei. Medo do que está desmoronando, do que ele não terá mais. Da curva que desce lentamente. Aquela sensação que todo mundo deve sentir quando diz "Ah, mais eu estou na metade da vida" e instantaneamente percebe que não viverá 142 anos.
Eu não parei de digitar nem um minuto, mas por um momento eu não fazia a menor idéia do que estava escrevendo. Meus pensamentos eram somente para aquele homem idoso, amedrontado, que deixava o menino solitário - que sempre viveu reprimido dentro de si - finalmente falar.

Diurno

Foi então que conheci Teresa, em toda sua intensidade e doçura - pois Teresa também era isso: doçura. Ela parecia bossa-nova. Parecia uma música de Tom Jobim. E por que é que eu também não fui feliz? Bobagem achar que a vida cabe num verso, cabe no bolso, cabe no espaço que sobra entre dois corpos quando nenhum espaço parece separá-los.

[...]

A primeira vez que vi Teresa, reparei nas pernas. Achei estúpidas. Mais curioso ainda, achei que a cara parecia uma perna. Na festa, ela dançava. Eu devia apagar dos ouvidos a música tecno e inventar outra trilha sonora para Teresa. Ela dançava sozinha no meio de todo mundo com aquelas suas pernas estúpidas que terminavam em pés metidos num par inacreditável (e estúpido) de saltos. Até hoje não sei como as mulheres conseguem, os saltos. Dançar, ainda por cima. Acabei inventando mesmo uma trilha sonora para Teresa, quando, no dia seguinte, descobri que ela era bossa-nova. Mais tarde, invadi sua estante de CDs com um silencioso carregamento de Joões Gilbertos e Tons Jobins. Também levei Stravinsky e Pixinguinha. Ensinei para Teresa que a gente não deve dizer chorinho, que o nome é choro, sem diminutivo.

[...]

Quando Teresa morreu, pus para tocar o Réquiem de Stravinsky. Foi o enterro dela, porque não chegaram a encontrar o corpo, perdido nas águas de Mangaratiba. Ouvi Stravinsky. E chorei, é claro.

Adriana Lisboa, "Um beijo de colombina"
Editora Rocco, 2003

...

Obrigada, Agá :o*

Memórias

Voltava para casa.
Pensando que
por mais que eu fizesse
as coisas não mudariam
nunca.
Até o fim
Eu voltaria para casa sozinho.
E choveria
Só sobre mim.

Ronaldo Ventura.

...

Preciso voltar a escrever cartas.

Dicionário de sinônimos...

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... para os redatores do Yahoo.

Sem querer

Mais do que o olho (que me serve apenas para ver que mãos são aquelas que se aproximam - sim, tenho tara por mãos) minha boca e meu nariz são termômetros e depositários de memória.

Hoje, andando pela rua, senti o perfume conhecido que me fez virar a cabeça à procura daquele que virou alguém. Comida, galhos de árvores, chuva, sofás, guarda-roupas e gavetas pedindo terebentina e bolinhas de cedro. Camisas bem-passadas, ar-condicionado do cinema, camarões ao alho e óleo. O suco de tomate nas tardes de quarta-feira, religiosamente. O xampu que, agora descobri, não existe mais, ou o acre do pêlo do cachorro, molhado.

Catatau com aquele cheiro de criança que ainda quer ser bebê. Talco, pasta de dentes da Barbie, perfume das Superpoderosas. Eu chorei quando senti nas mãos o cheiro de alguém que se foi - menos por ele ter ido, mais porque o cheiro não persistiria.

E beijos. Aquele descompromissado ou o que une o que nunca se dissolverá, mesmo que se queira. O beijo que, nas palavras do poeta, nasce na bochecha para terminar na boca - e jamais sair dali. O beijo que deixa marca num lugar. Ou que prefere subir e descer porque não se decide onde quer ficar - ou o que experimentar. Beijo rápido, beijo que pára o tempo, o espaço, a rotação dos dias. Empareda o barulho da rua e deixa somente ouvir a respiração do outro - pois a sua não existe mais.

O beijo da urgência, o que não foi dado e por isso se torna mais apaixonado ainda (quem se lembra da cena final de "Anna e o rei"?). O beijo quente, pós café, ou o gelado, entre uma dentada e outra do picolé. O beijo que diz tudo, que fala de tristeza e solidão. O que empanturra o outro de amor e companheirismo.

Beijos me fazem falta. Beijos e cheiros. Dos que me fizeram feliz nenhum deles tenho guardado. Não soube economizar para os dias de chuva.

...

Alguém sabe como eu incluo meu endereço no Orkut aí do lado?

Noturno

Morder o seio tenso da fruta e lamber sua pele doce e úmida equivalia a tentar desvendar um segredo. Que segredo seria aquele, que segredo-pevide do qual eu nem mesmo suspeitava, e que me aguardava apenas, no meio do mundo, no meio da minha vida, no meio da tarde? Aguardava, talvez, os dentes que viessem desenterrá-lo, como o coração de qualquer fruta.
As pequenas pevides aguardavam, pequenas promessas prontas a explodir. Mas não explodiam: seguiam sendo promessas, simples promessas de outra maçã dentro daquela maçã, como as bonecas russas que vão saindo umas de dentro das outras. Como as pessoas que somos, e que vão saindo umas de dentro das outras ao longo dos anos. Ao longo das horas.
No dia seguinte, Teresa morreu.

[...]

Deu nos jornais que Teresa morreu em Mangaratiba, saiu para nadar no final da tarde e nunca mais. Nem encontraram o corpo. Poucas horas antes (isso não deu nos jornais), ela lera para mim o poema de Bandeira chamado "Sob o céu todo estrelado", e foi sob um céu todo estrelado que fiquei esperando Teresa voltar.

Adriana Lisboa, "Um beijo de colombina"
Editora Rocco, 2003

Conseqüências

Nada será como antes. Nunca mais.
Eis a grande tragédia da vida.

Infra-estrutura

Whalt Whitman nos assegura da transcedência da agitação e do barulho de Nova York, a sublimidade, a arrogância exuberante, do momento vivo. Mas as imagens mentem? Aquelas velhas estampas em gelatina prateada... As carroças e carruagens, os bondes, os trens elevados e as embarcações à vela em suas docas... Uma cidade movimentada, grandes canteiros de obras emoldurados com madeirame, ruas planejadas com a régua.

Homens de joelhos colocando pedras nas calçadas, grandes sótãos mal-iluminados com mulheres diante de máquinas de costura, homens de chapéu-côco com roupas caseiras posando nas portas de seus armazéns ou armarinhos, fileiras intermináveis de balconistas em suas mesas elevadas, mulheres de saias compridas e blusas instruindo salas cheias de crianças, casais cumprimentando casais na Quinta Avenida, patinadores do gelo agasalhados no lago do Central Park... Esta é a nossa cidade construída, sem dúvida a geografia de nossas almas, mas estas pessoas não são como nós, elas habitam na nossa cidade como se pertencessem aqui, a pressuposição do seu direito a ela está em cada gesto, cada olhar, mas elas não são como nós, são forasteiros habitando nossa cidade, embora vagamente familiares, como os forasteiros em nossos sonhos.

Sinto tamanha quietude, a quietude de ouvir uma história cujo fim conheço. Estou olhando para tempos em que as pessoas tinham uma história a encenar e as ruas pelas quais caminhavam eram passagens narrativas. Que tipo de palavra é infra-estrutura? É uma palavra que prova que perdemos nossa cidade. Nossas ruas são para o trânsito. Nossas histórias são desmembradas, os arranha-céus que nos esmagam zombam da idéia de uma cultura digna de crédito.

E. L. Doctorow, "Deus - Um fracasso amoroso"
Editora Record, 2003

...

Tem dias em que eu me acho. Tem dias em que eu me sinto. Mas tem dias em que eu me desprezo.

À flor da memória

Sinto falta das suas mãos escrevendo post-its, cartas de despedida, cartões amorosos ou notas de agradecimento na minha pele.
Seja lá quem você for.

...

Acima de tudo nessa terra, eu amo minhas filhas. E para cuidar e fazer delas mulheres de fibra, felizes e orgulhosas, nada me faltará.

www.liniers.com.br

* Sempre aqui.

...

Passei o dia pendurada no telefone, falando com um monte de jornalistas que não estavam nem um pouco a fim de falar no telefone. Bom, sexta-feira ninguém está mais a fim de falar com NINGUÉM ao telefone - se o motivo for trabalho.
Minhas orelhas estão em chamas e minha voz me disse adeus às duas da tarde.
Espero que ela volte.

Voltas

Eu sempre tento olhar bem dentro dos olhos da imagem, e ver se adivinho o que ela estava pensando naquele exato momento - um passado que pra ela é presente, imaginando um futuro que há muito está morto e enterrado.

Quinta-feira, Setembro 14, 2006

Algo me fez levantar da cama e não era só o calor. A boca seca e a roupa molhada não eram um bom sinal. Mas eu nunca soube o que era um bom sinal. Ganhar um dinheiro, dormir com uma mulher bonita, essas coisas parecem ser um bom sinal, mas sabemos que não é assim. E mesmo assim, esse não era o caso. Antes de me levantar de verdade, fiquei sentado, aproveitando um pouco a penumbra. Pelo barulho que vinha da rua, junto com a impressão de que o alumínio da janela estava fervendo, sabia que o Sol estava castigando todos nós pelo fato de estarmos sobre a terra, e não sob ela, como fazem os bons cristãos. Nunca fui um bom cristão. Vou ao banheiro, jogo água no rosto, bebo um pouco e quando me viro para a privada, vejo que a tampa está abaixada. Eu nunca abaixo a tampa. Isso é coisa de quem deu a descarga e não queria que ouvissem. Tem alguém em casa. Merda. Tiro uma pistola que guardo atrás da descarga e vou até a cozinha. Alguém não está fazendo o menor esforço para ser sutil. Ouço barulhos de cadeira, de copos. Entro de uma vez e aponto para a pessoa. Ela nem se assusta. Me sorri um bom-dia e me oferece um copo com água. O meu copo. A minha água. Estou com a camiseta molhada de suor, a cara molhada de água da pia, a boca seca, com uma cueca furada e com uma pistola nas mãos apontada para uma mulher que não conheço, morena, usando um vestido verde, que me oferece o meu copo com minha água. Isso com certeza não é um bom sinal.

Casa comigo, Ronaldo! Você é o único que eu conheço que escreve "bom-dia" com hífen!
:o)

Ali atrás

O que eu escrevo quase sempre não tem direção, não é pra ninguém. É para mim, para eu me ouvir. Para que eu pense que o que sinto tem sentido, razão de ser. Que não é vão.

Mais ou menos quando olho pela janela do ônibus, esperando que saia do ponto final. Observo as velhinhas saindo com seus roupões de banho (de banho, mesmo) da academia, vindas da hidroginástica - sim, a praça é extensão da casa delas - ou os velhinhos fazendo tai chi chuan ("Um oferecimento do Supermercado Zona Sul, agora no coração de Laranjeiras"). O ipê desfolhou e agora mostra sua nudez coberta de flores, tão lascivo e despudorado.

"Não morrem: se agrupam no céu". Esse é o lema dos bombeiros. Um quartel pequeno, acanhadinho, mas limpo e arrumado. Oito da manhã, todos os sete bombeiros de plantão perfilam-se para o hasteamento da bandeira. Os guris que brincam no escorrega vão lá pra cima da casinha suspensa ver a cerimônia. E sempre sai um "Quando eu crescer quero ser bombeiro" bem baixinho, em tom respeitoso. Como a cerimônia convém.

Debaixo do caramanchão, a partida de truco. Acirrada. Decidida palmo a palmo. Ânimos exaltados. "Merda, Anísio, de novo! Você tá roubando, só pode!"

Carolina, cabelos compridos, corpo esbelto e pernas longas, dá lençóis homéricos nos garotos que jogam bola com ela, todo fim da tarde. "Porra, Carol, deixa de ser marrenta!" diz o grandalhão, depois de ganhar uma bola entre as pernas. Carol ri, bola debaixo do braço, e atravessa a praça, quatro pares adolescentes de olhos apaixonados colados nela. Nela. Não na bunda, não no corpo, não nos seios pequenos e delicados. Nela.

E ele uiva, late, reclama. Sentado, triste assim é aquele labrador negro, codinome "Grandão" para quem freqüenta a pracinha. "Por que ele late, mamãe?" "Sei lá, filho. Pela cara dele e pela conversa ali, deve estar morrendo de tédio." "O que é tédio?" "Não ter nada pra fazer" "Ahhh", diz o menino, enterrando a pá na areia."Ele podia ler alguma coisa, né? Ou comer um osso. Será que tem algum osso enterrado aqui?" E cava mais, e começa a botar a areia (para tapar o buraco depois, lógico, que ele é menino organizado) dentro da bolsa de brinquedos da mãe.

Praça São Salvador, "no coração de Laranjeiras".

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Haiku

Este caminho
Ninguém já o percorre,
Salvo o crepúsculo.

De que árvore florida
Chega? Não sei.
Mas é seu perfume.

Bashô Matsuo

Un ratito, por favor

Vai começar de novo. Eu acho que vou procurar um médico.
Alguém sabe qual especialista atende quem tem tara, necessidade física, dependência mental por queijo?
Um... psiquiatra, talvez?

...

A parcimônia nunca foi o meu forte.

Não me procures ali

Não me procures ali
Onde os vivos visitam
Os chamados mortos.
Procura-me
Dentro das grandes
águas
Nas praças
Num fogo coração
Entre cavalos, cães,
Nos arrozais, no arroio
Ou junto aos pássaros
Ou espelhada
Num outro alguém,
Subindo um duro
caminho

Pedra, semente, sal
Passos da vida.
Procura-me ali.
Viva.

Hilda Hilst

Finalidades

Algumas palavras para mim significam coisas que em absoluto têm a ver com o que elas expressam.
Adoro o som de "prata": me faz pensar em vestidos da Idade Média. "Encaixe" me fala de beijos na boca, novos e usados. "Sílvia" me remete a uma mulher ruiva muito alta e magra, de vestido vermelho; "lavanda" me lembra Julia Roberts.
"Paradoxo" é uma grande bola, preta e verde; pronuncio "trincar" e me arrepio toda; salpicar me lembra chuva de verão, no fim da tarde; e "especiarias" me faz pensar amarelo.
Por que isso? Só minha memória cognitiva sabe.

* E essa figura acima é quase que o desenho da minha tatuagem nova - com a diferença que deixei a flor vazada, em vez de pintá-la de preto.

Conveniências

Assim é, se lhe parece.
Ou o que quiseres.

Paletas

Eu sempre gostei de mexer com imagem. Primeiro foi com a fotografia (uma carreira encerrada prematuramente pelo adeus à máquina fotográfica - ela é do meu ex-marido). Com o computador novo veio uma nova versão do Photoshop e do Corel - e, rapaz, eu estou me esbaldando.

* As aventuras da menina Enriqueta com seu gato Fellini e seu urso de pelúcia Madariaga estão aqui, um fotolog com tiras do argentino Ricardo Siri - vulgo Liniers.

Absolutamente constrangedoras

* Corri feito uma doida pelos corredores do shopping atrás de um amigo de faculdade muito, muito, muito, muito querido. Agarrei-o e dei um beijo nas costas dele, como eu sempre fazia. Ele se virou... e não era ele.

* No elevador, levei um chupão na nuca, com uma mão escorregando do meu pescoço até meu peito. Eu me virei... e eu não era a namorada dele.

* Atendi o telefone e meu cunhado começou a dizer tudo o que ele ia fazer quando voltasse, depois de dois meses longe de casa. Passados cinco minutos de descrições pormenorizadas e sons esclarecedores, só consegui dizer: "Ahn... Sou eu. Peraí que eu vou chamar minha irmã."

* "Filha, vem aqui pro meu colo e deixa a moça com o neném na barriga sentar"
"Obrigada, mas eu já dei à luz faz quatro meses."

* "Sua neta é linda!"
"..."
"Psiu! É a mulher dele!"

* "Credo, Suzana, que cara de enterro! Quem morreu, hein?"
"Minha avó."

...

O câncer de próstata do meu pai deu sinais de que está se espalhando.
Radioterapia a partir do dia 20.

Se te pareço noturna e imperfeita

Se te pareço noturna e imperfeita
Olha-me de novo. Porque esta noite
Olhei-me a mim, como se tu me olhasses.
E era como se a água
Desejasse

Escapar de sua casa que é o rio
E deslizando apenas, nem tocar a margem.

Te olhei. E há tanto tempo
Entendo que sou terra. Há tanto tempo
Espero
Que o teu corpo de água mais fraterno
Se estenda sobre o meu. Pastor e nauta

Olha-me de novo. Com menos altivez.
E mais atento.

Hilda Hilst

...

Eu estava com muita raiva - raiva e frustração, que é a pior combinação que existe. Aí, inspirada num post dela, troquei a cor do meu cabelo.
Que ficou, bem...

Louro.

A raiva passou na hora.

Update: Uma cabeleireira muito competente é capaz de tudo. A minha, pelo menos, é. E eu voltei a ter meu cabelo de sempre. E, já que estava tãããão agitada (palavras dela) ganhei um banho de creme absoluta e divinamente ma-ra-vi-lho-so.